女人的心思
相愛的時候,女人會一次次地提出:我們分手吧!
男人只是本能的憤怒,
他會猜疑她是不是因爲另有新歡而背叛了他,
他會氣惱女人的絕情而大聲呵斥她,在女人真正轉身地那一刻,
男人除了悲憤地看著她離去的背影而沒有一句挽留!
女人一路上一直期待男人會跑上來,
拉著她的手,
挽留她,說聲:"寶貝,我愛你!別走!"等到淚已盡,仍然聽不到任何聲響,愛情就這樣夭折了
男人怎懂女人?
說分手只是爲了被挽留!
每一次說分手
女人都會很害怕
怕你們會真的離去.
每一次說分手
女人都很期待
期待你們的挽留
讓她知道你在乎她
你舍不得她走.
每一次說分手，
女人都很無奈，
你的一些微妙變化讓她不再肯定你是否還那樣愛她，
所以她拿放棄做賭注,
如果輸了，
只是你真的不夠愛她!
當每一次分手成了事實,
女人會傷心欲絕:男人爲什麽不懂女人的心思?
女人說分手,
只是真的愛你!
只是太在乎你!
只是你的一些微妙變化讓女人恐慌,
讓女人心不安,
只是女人想弄明白你是否還愛著她?
女人以爲,
愛情的迷茫不會讓自己有足夠的勇氣,
做好准備等待男人最糟糕的答案.
女人以爲,
愛情就象一個開關,
啪地一聲打開,
啪地一聲關閉.
女人以爲,
及時撥掉電源就可以幸免于毀滅.
女人以爲,
分手可以解決所有的困惑,痛苦,憂郁.
女人以爲,
緩慢的生長可以愈合此處的斷裂.
女人以爲,她说分手你会挽留她!
然而這都只是女人的一相情願,
此時此刻,
有多少男人是默默看著自己心愛的女人離去而沒有挽留?
女人的心涼了,
爲什麽男人不懂女人的心思?
女人只有獨自在黑夜中哼著悲曲,
用淚水把心中的苦澀一遍遍洗刷......??
你不夠愛我,
也許某一天,
我想起你也是一件很遠很遠的事,
那一天,在未來的未來,
再遠處,是衰老,更遠處,是死亡!
近處是分手,
其實是真的愛你,
太害怕失去你!
只是你不懂!
永遠不懂!
命中注定無法永遠!
一直就想和你在一起，雪後尋梅，霜前訪菊；雨際護蘭，風外聽竹。
一直就想和你在一起，空山聽雨，寒夜圍爐，陶情杯酒，寄興篇詠。
一直就想和你在一起，白馬徐行，詩酒相伴，一筝一劍，笑傲江湖。
一直就想和你在一起，散發弄月，對酒當歌，坐沈紅燭，看遍青山。
一直就想和你在一起，仗劍天涯，把臂共遊，心舞天涯，書盡大川。
一直就想和你在一起，登高遠眺，吊古尋幽，走過煙雨，走過紅塵。
林黛玉葬花辭
花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐?
遊絲軟系飄春樹，落絮輕沾撲繡簾。
閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無釋處.
手把花鋤出繡閨，忍踏落花來複去?
柳絲榆英自芳菲，不管桃飄與李飛。
桃李明年能再發，明年閨中知有誰?
三月香巢初壘成，梁間燕子太無情。
明年花發雖可啄，卻不道人去梁空巢也傾。
一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼。
明媚鮮研能幾時，一朝飄泊難尋覓。
花開易見落難尋，階前愁殺葬花人。
獨倚花鋤淚暗灑，灑上空枝見血痕。
杜鵑無語正黃昏，荷鋤歸去掩重門.
青燈照壁入初睡，冷雨敲窗被未溫。
怪依底事倍傷神，半爲憐春半惱春：
憐春忽至惱忽去，至又無言去不聞。
昨宵庭外悲歌發，知是花魂與鳥魂?
花魂鳥魂總難留，鳥自無言花自羞。
願依脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭。
天盡頭,何處有香丘?
未若錦囊收豔骨，一杯淨土掩風流。
質本潔來還潔去，強于汙淖陷渠溝。
爾今死去依收葬，未蔔依身何日喪?
依今葬花人笑癡，他年葬依知是誰?
試看春殘花漸落，便是紅顔老死時。
一朝春盡紅顔老，花落人亡兩不知!
```“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽？”我記得問這話是在我與君的結婚一周年紀念日上。那時，他正忙著與鍋裏的鮮魚對戰，根本無暇理睬我。
“啊？哦，也許會吧！這得等你真死了才能說。”“什麽？”我佯怒，從他身後抱住他：“你就這麽討厭我啊？”
君笑，關上火轉身抱我：“傻丫頭，我答應過你不騙你。如果我說不娶可我後來娶了，不就騙了你麽？”
我也笑，躲在他懷裏，快樂得像只小鳥“好吧，准你娶她。不過，不許她碰我那些漂亮娃娃。”“爲什麽？” “因爲，那是你送我的愛的信物，死後啊，我要在那兒看著你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱緊我“傻孩子，你的命啊，長著呢！”
現在，我就活在這堆娃娃裏，我想象不到短短十天，我便真的與君陰陽相隔。
我是死于車禍的。一切來的那麽突然。那時，我正盤算著周末我們要去哪兒旅行，那車就飛速沖來了。其實，沒什麽很大的痛楚，清醒時，我看到人們七手八腳的把我擡上救護車，只覺得好笑，因爲我知道那是多余的。意識到自己的死亡，我一點也不難過。我一向沒什麽朋友，只有君。現在仍可以陪著君，看著君就行了。管他是什麽樣的形態呢。想到這兒，我便大步走回家。
家門前，我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越牆而入的。我試了試，居然成功了！這令我興奮不已，又來回再試了幾次。嘿，做魂也沒什麽不好的。起碼鑰匙省了！
進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。于是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因爲，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了！我們的！”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法爲它效力爲止。
我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麽呢？只可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
我歎了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裏找到我心愛的君的。
他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上挂著淚痕。天！我的君會哭？！那個堅強無比的他竟然哭了！多不可思議啊！我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體！我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麽無能的。在我的君如此痙時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢？
我輕輕吻了吻他的嘴唇，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麽其它的辦法。
“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麽愛你，怎會舍得離你而去呢？”
一個月後，日子漸漸恢複正常。我的君仍舊准時准點的上下班，只是不再愛笑；而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，只是君不曾發覺；我們還是那樣過著屬于我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。
玲按門鈴時，群正在書房裏加班做他的計劃書，我則在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜裏這個時候會有什麽人來訪？走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。
這是我第一次見玲。她留著長長的卷發，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。
“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來？住哪兒？我和君的家麽？我奇怪的望著她。
“別胡鬧，你給我回去”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。
“憑什麽？你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明了嗎？”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪！”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了！君怎麽會打人呢？他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人？他還有多少是我不曾知道的
“哼！現在打我？！以前在我床上對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧！你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的！……”離婚？！君想和我離婚麽？他不愛凶？他竟要娶玲？我怎麽一點也不曾發覺？玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裏湧了出來。
原來，魂也會流淚啊！
玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裏的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裏。
君什麽也不說，只默默地把它們撿回來，洗幹淨，再放進我深愛的娃娃堆裏。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊！”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他！我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裏指手劃腳，把我一點點擠出去；把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他爲了玲欺騙我！他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，爲什麽會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢？一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麽蒼白無力。
“這堆垃圾給我扔了！”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麽幸福，可如今……天！我看到了什麽？君在收拾它們！他要扔掉它們麽？他忘了我說過我活在娃娃堆裏麽？他真的不要我了？一點也再想念他的丫頭？我拼命的搖頭，卻阻止不了他的動作。
君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看了看玲，並不理睬她。只很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧！我求你了！離開我和丫頭的家！我不會扔了它們，也不能扔了它們！我的丫頭活在裏面，她在看著我啊！”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的！”“不是，不是！對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己！”君失聲痛哭“我只愛丫頭，只愛她一個啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊！
不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂郁的背影想爲她做些什麽，可有心無力。我不恨她，只希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麽會恨了。
玲走後，又恢複以前甯靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢複原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裏說不出是什麽滋味兒。
欣便是在那時候闖入了君的生活。
欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。
我知道君看到欣時愣住了，因爲我也愣住了。欣與我長得出奇的像。只是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候！從此，欣和君便開始了似有似無的交往。
欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，爲君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麽每天坐在娃娃堆裏，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
君和欣的婚禮是那麽自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱爲垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麽多余了。可是，我不願離開君。
欣懷孕了。這令君興奮不已。初爲人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。
我想欣是幸福的。可我又該如何呢？這個的問題一直困惑著我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因爲你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麽？”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶只會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。 數月後，君與欣生下一漂亮的女兒，取名叫丫頭。
女人的心思想不通
一個人的旅程
又是一个人起程，背起背包，没有告别，没有送行，孤单地开始一個人的旅程。孤单，但不落寞。因为，人一但习惯了孤独，便开始学着享受寂寞。
我很享受一个人独行的感觉，只要脚步不停，希望就在前方。
車上滿是歸家的學子，熱烈和吵鬧不停地傳入我的耳膜。看著他們年輕的臉，曾經的記憶在腦海裏瞬間劃過，原來我也年輕過，也和他們一樣有過這般的吵鬧和熱烈，只是這一切都隨歲月流失，余下的，也深藏在記憶的角落。
如果說人生是一次長長的旅行，有時我真的想讓我的列車行駛得再快些，一路風景，一路走過，早一天到達終點也許真的是一種解脫。一直知道自己想要什麽，可更多的時候是在心裏茫然四顧著。。。。。
雨，從昨夜下到今晨，嘩嘩啦啦，讓人心煩。
早晨，本想乘車上班，可特殊原因沒趕上，無奈，只好選擇步行。二十分鍾的路程，風吹著雨不停地打在雨傘遮不住的腿上，地上的積水也不時地灌進淺口的旅遊鞋裏。到了單位，膝蓋以下全是濕的，鞋子裏的水，隨著我的走動，能發出聲音。不爽，特別不爽。
坐在這裏敲打著這些文字，心裏有點悶。生活大概就是這樣了，老是和人別扭著：不喜歡的雨，到了季節依舊會來；思念的人，想見的時候卻不在。而對生活中的這些，你除了選擇面對、接受，別無它法。生活是殘酷的，因爲總有一些人，總有一些事在折磨著你，折騰你的身，折磨你的心；而生命有時也是無奈的，你能把握自己卻把握不了有些事的結局，你能改變自己卻改變不了有些人的心迹。那就算了吧，天要下雨，誰要嫁人，隨它去吧。
喜歡天堂傘，是因爲它的品牌名字－－天堂。是的，在雨天，撐開它，那傘下的小小世界，便是我的天堂了。無論外面的風雨多大，總有一片不濕的天空屬于我。。。。。。
哦，哦，哦。 幸福...
我們沒有理由不幸福，抱怨生活，只是自己貪戀太多；貪戀太多，自己不快樂，別人也不快樂；自問著，自己應該幸福了吧？！幸福是什麽呢，一顆感恩的心，一幫信賴的朋友，一個健康的身體，一些深愛你的人，或者你深愛著一些人，再或者一個知心的知己，足夠！真的！
活著，本身就是一種幸福吧！不對嗎！？不要在怨天尤人唉聲歎氣，珍惜每一天吧！告誡自己，也警醒別人，生活原本就是美好的，只是，人的嗔癡貪戀，迷惑了它！ 或許人生就是因爲有那麽一種憂傷，才使我們對人生多了一份思考。
到不了的叫遠方.等不到的叫承諾
真的不知該如何叫你.你說要我相信你.我很想相信你.但你卻對我怎麽樣...一年過了.你依然沒有改變.知不知道我過得很累.你依然是那樣在乎別人想的看法.我努力的去做到你心中最完美.但卻怎麽都做不到.那時你說我像顛婆一樣.第二天我就去改.但第二天換來的卻是'鬼一樣'.我無語.^—
你總是若即若離的感覺,越想在你心中做到最好.我就越好累.我不想像去年一樣.感覺總是我一廂情願..突然間發現.原來我根本不是你的誰.你老是說我不夠相信你.但你拿什麽讓我相信.老是說我?總讓我去找你?你卻不理不睬?第一次去你那.我哭是因爲好久沒看過你.好想你的感覺.第二次去你那.我哭是因爲你還是原來那樣.喜歡'說'我.喜歡在乎別人的想法.一點也沒改變.唯一改變的就是成熟了.我知道無論我怎麽樣都不會成熟.都不會變成你心中那樣.去年你傷害過我一次.今年還要一樣嗎?
我不知道你是憐憫我.還是愛我?我同學看到你.說'是我愛你.你根本不是很愛我'這句話.去年已經聽過無數次.我努力的讓你更愛我.但越努力.發現越沒用...放心.我不會想去死.因爲去年已經想過.或許幾年之後我會死吧!爲我這樣的人.根本就不值得去浪費你的時間.不是嗎?或許就應該讓我去自生自滅吧.愛情.對于我來說已經是遙不可及的事情了.或許我不會像去年那樣.你不要我之後.天天去找你.天天愁眉苦臉的.或許我應該放棄你.或許我不得不放棄你.我從不敢看你的眼睛.看到總有種想哭的感覺.從來在你身邊都是小心翼翼.生怕做到不對的地方.越愛你.發現你越不在乎.你知道我很愛你.但你對我做的是什麽.給過承諾.發現那也只是個夢..
知不知道那時你說嫁給你.我有多開心.回來的時候卻發現.你還是原來那樣.不在乎的樣子.我真的好傷心.一件事做了一次.爲什麽卻還要做第二次.我不知道.只要是你說的.我都會去做.但茫目的愛發現自己迷失了自己.或許我應該放手.或許我應該讓自己獨自哭泣.
不要說我不夠相信你.不要說我變了.我依然和去年一樣.愛你.好愛你.但發現讓你在乎我.好像只是個夢.這一生,我唯一愛過的就是你.如果真的有下輩子.我想我會更包容你.更愛你.做到你心中最完美的.但這輩子我始終做不到做好.你也不要回信了.從來都是這樣.我寫好多好多信.你卻無語.現在的也是一樣吧!放心.我會去做我想做的事.但唯一的是.我不再有愛.或許有天你會發現.我說的是真的.你總以爲我說話是假的.如果去年我再想傷心一點.或許已經死了.
到不了的叫遠方.等不到的叫承諾~为什么我等到的却是若即若离!!!!!!!!!
愛你.卻發現你不在乎我.等你.卻發現你不在那.這樣的人生.我活夠了.....對于你.我真的無語.唯一可以做的只有放手.也只
樓上這句有哲理，可以思考一下 女人的心思
只是你不懂!
永遠不懂!
小妞,給大爺我笑一個!我回:客官請自重,小女子賣身不賣藝!
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10月08日 19:33 作者： 傅诚学
像個賊,活的謹慎
活的偷偷摸摸,活的心驚膽顫
我是被嚇大的,我懼怕所有的災難
很小的時候,我就會
不出聲地流淚
“狼專吃愛哭的孩子”我怕
從不越軌,從不敢讓自己走進紅燈
于是我落在了所有人的後面
還讓超越我的人踢倒在地
我謙和地笑著說"對不起"
我是被嚇大的，所有的誘惑只能是誘惑
我不敢在洞房點燈，我擔心上帝會看見
上帝也會睜一只眼閉一只眼
有人甚至告訴我
上帝其實就是一個瞎子
我不信
我擔心的東西太多了
每一個白天我都蜷縮著
每個夜晚我都不敢出門，我像一個
得手的小偷，“警察啊，你又沒有抓到我”
終于，可以磊落地活著了
我活了一大把年紀
我積攢了一生的金錢
我混到了大聲說話的地步
我開始了向女人獻媚，給頭送禮
我開始在人前大談仲尼和老莊以及我的哲學
當我把兒子送進學校
當我把父親背進急救病房
當我的妻子指著別人家的毫宅，對我歇斯底裏地嚎叫
當我被小我二十歲的領導大聲的呵斥
當我捂著疼痛的肝部
我才突然記起了，我是一個膽小的人
于是我偷偷摸摸地喝下了我爲老鼠准備的農藥
在一個沒有害蟲的冬天，我聽見有人說
“活下去？還是不活？這個問題要做得高貴”
愛情婚姻語錄
單身的女人美麗，已婚的女人溫柔，離婚的女人獨立。世界上永遠有新鮮的愛情，沒有永遠新鮮的婚姻。人類的進化從單細胞開始，到結婚哪一天結束。愛情是一種語言，只有戀愛中的人才能聽的懂。愛情是空中的雲，婚姻則是臨空而下的落石。單身是糖，婚姻則是柴米油鹽醬醋茶。女人注意流行，男人注意流行的女人。夢中情人就是；當你得不到她時拼命想得到，當你得到她的時甯願她還回到你的夢中。愛情能讓人迷惑，婚姻能讓人清醒。
命中注定無法永遠!
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