第一次的初相遇
第一章 初相遇我喜歡那樣的夢，明明知道你還在遠方，我只能爲你跋涉千裏，卻又覺得芳草鮮美、落英缤紛，就好象你和我已經在這一刻裏，相遇~~~~
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初次見到那個叫進的女孩是在剛進大學的第一次年級大會上，年級老師宣布年級幹部的名字，那個生活總班，就叫做進。後來上來一個很幹淨的女孩子，一頭精神清爽的短發，一件純白的T恤，和一條純黑的仔褲。我知道那是“B&W”那個牌子的衣服，我向來很喜歡那種風格，但卻是第一次感覺如此美麗、清新，並且與衆不同。
“我叫進，是進步的進，不是安靜的靜，~~~~~~~”
我很用心地去記住了這個名字，她的名字，她的氣質，跟她身上的衣服一樣，仿佛是有一股清新的冷風吹到了我的心底。那一頭幹淨的短發，素淨、分明的“B&W”的衣服，深遂的眼睛，仿佛是一朵亭亭的出水的蓮。
大學生活忙碌又悠閑，充實而煩燥。我從漫天黃土的塞北來到四季繁花的重慶；我一邊孤獨地學習，一邊渴望精彩而熱烈的生活；喜歡不停懷念中學的點點，也常常憧憬大學可能的美好經曆。人是這樣一個矛盾體，我是如此這般矛盾地生活，卻在心裏會一直不由地注意那個叫做進的女孩子，依然是那頭短發，依然是“B&W”。
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平常看起來他實在是個很平常的男孩子，很短的平頭，黝黑的臉龐，隨意的T恤與髒髒的牛仔褲。常穿運動鞋，有很白很淨的襪子。也許是那雙眼睛讓我記住了他，在第一次年級大會上，那麽多人的那麽多雙陌生眼睛裏，我只記住了這麽一雙明亮清澈的眼睛。他應該是來自北方吧，不是因爲他瘦高的身軀，而是我看見他眼睛裏有藍天和草原。
我叫進，是進步的進，不是安靜的靜。生長在南方，只在書本裏知道北地有一望無際的草原和莽莽萬裏的黃沙，還有漫天飛雪與古道陽關，都是我向往的地方。我不知道他的名字，卻記得他身上北方的氣息與烙印，難道是因爲我見慣了南方男孩子的溫柔與孱弱？
他叫鵬。知道他的名字的時候，已經是重慶的冬天了。系裏舉辦歌手比賽。我被拉去當評委。他是最後一個出場，唱的是我很喜歡的那首王傑的《紅塵有你》。從來沒聽到過除王傑之外有人可以把這首歌诠釋地那麽傷感，在他滄桑的嗓音裏，我仿佛看得到一種深埋的柔弱。
我給了他當場最高分，他卻只得了第三名，因爲第一名的那個叫穎的男孩是年級裏的文藝總班，第二名那個龍，也和衆多年級幹部打得火熱。這本不是我的錯，我卻覺得很對不起他，心裏突然會有個很大膽的念頭，走到他身旁，說兩句鼓勵的話，卻腦子裏一片混亂，怎麽也拿不定主意。那天的比賽全場只有他一個得到了觀衆的獻花，只有他的掌聲最熱烈，我開心得好象那些是爲了我自己。宣布結果的時候，他顯得很平靜，只是領獎的時候怎麽也找不到他，我心裏有些空，總覺得自己欠了他什麽。
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鵬來自北方，98年考進重慶這所全國聞名的重點大學。在此之前他從未出過遠門。在家裏他是個被父母寵著，但自己也很獨立很懂事的男孩子，可是進了大學，總有太多事情與想像中不一樣。在這個陌生的南方的多雨的城市，他聽不懂刺耳粗俗的重慶話，受不了到處彌漫的汽車尾氣和永遠脫班的公共汽車，過不慣沒有西北風猛吹而又溫濕炎熱的氣候，吃不下放滿花椒的重慶菜~~~~~~~~~
他感到孤獨，平常只有小說和音樂來調劑生活。他只喜歡重慶的雨，他喜歡下雨時煙雨朦朦的樣子。雖然都說重慶的雨是酸雨，但卻總是下不大，他就喜歡那樣淋雨，喜歡那種濕濕的，涼涼的貼切，喜歡讓雨淋著心裏的酸澀。
冬天就是重慶的雨季。第一個冬天，鵬去報名參加了系裏的歌手比賽。他喜歡唱歌，喜歡王傑與BEYONE，那是他中學就保留下來的愛好。他選擇了王傑那首他最喜歡的《紅塵有你》。那天他最後一個出場，卻唱得很動情，幾乎完全沈浸在自己的歌聲裏了。他覺得有些不可思議，難道就是因爲坐在評委席角落裏那個叫進的女孩子？也許是把她當作歌聲裏故事的主角了？他自己也不知道。他得了進給的最高分，還有滿場最熱烈的掌聲和一個不認識的女孩子的送的一束鮮花，雖然結果是當總班那個男生的廣東普通話版的《上海灘》得了第一，但他記住了那些給他的掌聲和鮮花，而那個叫進的女孩的樣子也在他的腦子裏更加明晰了起來。領獎之前，他悄悄地走了，他開始明白了一些什麽，一些他不想看到也不想參與的事情。但同時，在這個南方陰郁的城市裏，他覺得自己也開始找到了一線陽光，甚至已經開始感覺到那一線陽光所帶來的溫暖。他並無法明確地把握，只記得那個身穿“B&W”的女孩子充滿了陽光的眼睛，那雙眼睛裏有一些報歉與鼓勵的目光曾屬于他，他已經覺得很滿足了。
第二章 叶落
如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻，爲這，我已經在佛前祈求了五百年，求他讓我們結一段————塵緣~~~~~~~
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匆匆就過了一年，我的生活開始像一條緩慢流淌的小河，平靜地沒有一絲漣漪。每天按步就班地過著“寢室——教室——食堂”三點一線的簡單生活，而且介于學校的“偉大”改革，有些同學竟然到大二都不認識，我的生活圈子是一個以寢室和老鄉爲直徑的圓，至于老師，更是有老死不相往來的味道。我仿佛是獨立在大學生活之外的，總覺得自己像是站在一條河旁邊，河裏是大學的生活，是大學的同學，還有匆匆流逝的時光，而我只能看著它們慢慢流走，我不能進去，不想追趕，只在岸上獨自沈默。
最喜歡從寢室到教學樓的那條校園裏最平最直的林蔭道，兩旁全是一棵一棵葉片碩大的黃桷樹。喜歡在春天裏櫻花盛開黃桷樹落葉的晚上，伴著道旁昏暗的路燈，踩著沙沙響的落葉在這裏散步，不厭其煩地一遍一遍從這頭走到那頭，從那頭走到這頭。
還是會常常碰到那個叫進的女孩子，總是我站在樹蔭下，她站在陽光裏；總是我一個人默默地走，她和同學一起聊天玩笑；總是我注意到她，她看不到我；總是我們靜靜地靜靜地擦身而過。
我是一口沈默的井，她是在我身旁歡快的河流，也許今生今世我們都無法相識，也許這輩子她都不會知道就在她的身旁，我一直沈默地注視著她。
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這所學校並沒有像她的名氣所表現出來的那麽好，但它畢竟有我喜歡的也是全國都最好的專業，也有全國知名的專家教授，最主要的是離家也近，周末就可以回家吃到媽媽做的飯菜，比其他的同學好多了。在這裏，很多同學是中學就認識的，而且我是生活總班，總有很多事情要做，認識很多人，在校園裏每走幾步就有人跟我打招呼。很多同學會羨慕我，認爲我很有人緣，從來不會感覺到孤獨，可是孤獨有時候並不是那樣的。
總覺得自己需要時間獨處，心情有時會無緣無故地低落，不知道自己想做什麽，心靈深處有一種發瘋似的寂寞，很想找個人來談心，卻只能躲在床上獨自聽王傑與BEYONE。人真是矛盾的動物，總會想要自己沒有的東西，可是如何才能兩全呢？我不知道。
准備再去修一個外語的學位，也許把自已埋在書堆裏，埋在學習裏，是最好的解脫方法吧。
喜歡學校裏那條最平最直的林蔭道，一直想有機會能在昏黃的路燈下在那裏一個人靜靜地散步，可是這竟然都一直只是我的一個小小的願望。
還是會看到那個叫鵬的男孩子，他好像從來都是一個人，那麽安靜，那麽孤獨。他的頭發好象長長了，常常遮住他的眼睛，有一種異常奢侈的頹廢感，還是很隨意的T恤，髒髒的牛仔褲和很個性的運動鞋。他總是走在樹蔭下從不跟人說話，我在陽光裏看不清他的臉，只感覺到他迷茫的眼睛。下雨時候，我在傘下，他在雨裏，看著順著他頭發滑落的雨水，我竟會感到一陣沒來由的心痛。
他，那麽神秘~~~~~~ 3
兩條平行的直線會相交嗎？
兩個距離遙遠的星座有可能重疊嗎？
井水和河水有相彙的一天嗎？
在愛情的世界裏，我們相信一切都有可能~~~~ 4
是重慶暮春的時候，校園裏彌漫著櫻花的味道，卻正是黃桷樹葉落的日子，走在校園的林蔭道上，總是喳喳地響。天氣漸漸熱了，女孩子們也象開得正豔的櫻花一樣，開始漂亮起來了，人面櫻花交相輝映。寢室的同學開始天天高唱“這是一個戀愛的季節”，不錯，可我還是孤獨的，也應該是可恥的吧？
那天晚上本來不想去機房上機的，剛剛買來村上春樹的《挪威的森林》，只看了前面幾頁就讓我不忍釋手。真覺得是在聽一首異常憂傷的情歌，讓我在這樣的春天裏也感覺傷感。可是就要考計算機了，我雖不奢望去拿被班幹部們長期壟斷的狗屁獎學金，但也不想跟那群整天想著泡妞的混蛋們一起補考，于是只有去臨時抱抱佛腳了。
順便說一下，我們學校機房的電腦是全部都可以進博物館的老古董，除了可以練練打字，學學最最簡單的DOS和FOXBASE之外是什麽也不能做的，也許是正是學校提高學生過計算機一、二級的有效方法之一，主要是沒有了上網打遊戲之類的誘惑。我找了半天找到一台比較幹淨的電腦，開始練習剛剛學會的五筆字型。
“同學，這裏有人嗎？”
我正在爲怎麽分解那些難纏的方塊字而焦頭爛額的時候，有細細的女孩子的聲音鑽進我的耳朵。我扭過頭去，看到那個叫進的女孩那張娟秀的臉，一呆之後，心裏便是一陣沒有預料的狂跳。
我只能搖搖頭表示沒有，事實上那個時候我已經忘記該怎麽說話了。下意識回過頭來，努力讓自己平靜，腦子裏卻是一片混亂。她就坐在了我的身旁，離我不到50公分，心裏有一個聲音在狂喊，我聽不清楚但我知道在喊些什麽，可是我竟然只能定定地看著面前電腦上黑黑的屏幕，那上面顯現的是她的輪廓，怎麽都刪除不了。
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今天晚上是我学习计划中上机的时间。这段时间太忙了，周末要去 上外语课，平常又要准备诸多课程的考试，而且还有年级工作中一些琐碎的事，就要考计算机了，没办法，只好临阵磨枪，快去抱抱佛脚。
又是春天了，櫻花開得到處都是，黃桷樹也開始換新葉子了，黃黃綠綠的真的很美。偶爾聽到男生在唱“這是一個戀愛的季節，空氣裏都是情侶的味道，孤獨的人是可恥的~~~~”，這真的是一個戀愛的季節，可是，原來我也是可恥的。
到機房的時候有點晚了，裏面盡是來抱佛腳的人吧，好不容易看到那邊有個空著的位子，也不知道有沒有人在上，還是去問問吧。
“同學，這裏有人嗎？”
旁邊的男生轉過臉來，我看到那個叫鵬的男孩子的黝黑消瘦的臉，那一瞬間，我竟有些措手不及。呆了一下，回過神來才覺得臉龐發熱。他應該沒有注意到吧，只是搖搖頭表示沒人就沒理我了。爲什麽他總是有一種拒人千裏之外的冷漠呢？有什麽可以讓他驚奇或者激動嗎？我坐下來，心有些亂，他就坐在我的身旁，離我不足50公分，這麽近卻又那麽遠。
還是好好練習打字吧。唉，這個字怎麽打不出來？怎麽辦？去問他？~~~~ 6
“同學，同學，不好意思請問這個字怎麽打？”
两声“同学”把我从发呆中拉回现实，是她在问我吗？她不会五笔字型？幸亏我刚学会，我无缘无故兴奋起来。想跟她说句话，张张口，还是没说出来，只好伸手过去 在她地键盘上慢慢敲出几个字母。
當時我們距離有多近？我不知道，只記得她身上說不清楚的香香的味道。努力用眼睛的余光去仔細打量她，是第一次這麽近地看到她的臉，她光潔明亮的頭發，她細細的彎彎的像新月一樣的眉毛，大眼睛裏有一些很明亮的東西，小巧可愛的鼻子，還有紅紅的嘴唇兩邊的若隱若現的酒窩~~~~，我突然想起故鄉春天校園裏早開的淡淡的紫丁香，我曾經那樣癡迷地喜歡過它。把手拿回來的時候，仿佛自己已經走過了一段奇妙美麗的旅程，心裏反倒是慢慢平靜了，臉卻火一般地燒了起來。
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他還是不說話，卻伸手過來幫我打出了那個字，他的動作很慢，我知道他是爲了讓我看得清楚。謝天謝地，我還怕他會不理我呢。可是我向來是不在乎別人理不理我的啊？！當時我們有多近？我聞到他幹淨的衣服上洗衣粉的味道，是最最熟悉的“碧浪”，我沒有一點突兀，仿佛這本是天經地義的事情，他越來越熟悉了，卻分明很陌生啊。那麽親切的感覺從哪裏來呢？
他的臉就在我的面前，我可以毫不費力地仔細打量這張我曾經注意過的臉。他寬廣的額頭，大而深遂的眼睛，薄薄的嘴唇倔強地抿著，瘦削的臉龐仿佛有刀鋒的淩厲~~~~
又發呆了，我使勁甩甩頭，拉回心思來，繼續看那些平日裏簡單的方塊字。糟糕，又有字不會打了，只好再去問他，真有些不好意思。
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如我所願，她又來問我了，我有些按捺不住的喜悅，不知道臉上有沒有露出笑容，那可丟人了。再次伸手去敲下幾個字符，忍不住又用眼角去審視那張讓我永遠無法忘記的臉，我無法形容了，她是那樣清新、純潔，只是現在眼神裏流露出一絲抱歉和厭煩。
我頓時覺得羞愧，我明明知道只要按一下“F4”鍵，電腦就會自動給出答案，可是我不想告訴她，我開始感到自己極爲卑鄙，恨不得給自己一個嘴巴。憤怒反而讓我不那麽緊張了，我突然之間就下了決定。
我轉過頭，靜靜地看著她，正好她又轉過頭來，好像准備再問我下一個字怎麽打。第一次和她的眼睛對視，她的眼睛明亮而清澈，那裏面有這個世界上一切的美好，我用那一瞬間讓她眼睛裏流露的一切東西烙印在我的心底，我知道，這輩子我會用心去呵護。
我用平靜而清晰的聲音告訴她，那個小小鍵盤上的秘密，那個在我心裏升起的現在又被我深埋在心底的，曾經讓我竊喜的秘密。我看到她釋然的微笑，轉過頭來，心底泛起一種苦澀，也有一種如釋重負，我明白，我作了一個也許讓我終身後悔的決定。
她終于再也沒有來問我，我明知道會是這樣的結果，但還是忍不住地失望。
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我聽到他的聲音了。第三次問他的時候，他望著我的眼睛，平靜地告訴我按“F4”鍵電腦就會自動給出答案。他只說了一句話，聲音低沈但每個字都很清晰有力，我很奇怪地感覺到一種溫暖。但是，失望卻更多。他對我這麽不耐煩嗎？剛才我甚至已經開始習慣了先扭過頭看他棱角分明的臉龐，然後再輕聲地問他，我甚至已經感到已經沒有一點距離了，仿佛他就是一個我很熟悉很親切的人，一個我已經習慣依靠的人。雖然我知道這樣不停地去問他會讓他不能專心練習，可是，可是~~~~~~~~~
坐在他的旁邊開始變得不舒服起來，雖然省去了問他的麻煩，可是卻又不能專心地練習了，心亂如麻，看著電腦屏幕上的提示都會打錯了，一種從未有過的煩燥突然就湧來了。
我覺得很委屈，那一瞬間有東西堵在喉嚨裏，差點掉下眼淚來。有什麽好得意的，不問就不問，我很稀罕嗎？
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從機房出來已經十點多了，不知道爲什麽我要等到最後才出來，我在那裏其實沒什麽事，很安靜地坐著，心裏卻亂成一團糟，她還沒出來，一晚上很忙碌地樣子。校園裏人很少了，天上飄起小雨，打在樹葉上刷刷地響，不時吹起一陣風，樹葉便紛紛飄落，把春天竟也弄成秋天的樣子。
我沒有了散步的興致，剛才在機房裏的每一個細節像電影一樣一幕一幕在眼前閃過，我的心中有一種苦澀，莫名其妙地有一種被捉弄的感覺。很多時候其實我知道有什麽東西對我重要，可是它好象很近，卻又其實很遠，我已經習慣了看著它慢慢地、慢慢地離我遠去。可是，這一次很特別，真的很特別。
曾經有一個非常美麗的機會擺在我的面前，可是我沒有珍惜~~~~~~
身後，黃桷樹的葉子紛紛落下。
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我跟在他身後走出機房，天空不知何時下起小雨。校園裏變得很安靜，雨水帶來泥土的味道，其中還夾雜著幽幽的花香。路燈下蒙蒙細雨裏更加昏暗，我從來沒發現原來校園有這樣美，很慶幸自己可以一個人享受這一刻。
他毫不顧忌地走進雨裏，我知道這是他的習慣，心裏不知道怎麽卻湧起一股憐惜，剛才的委屈早已不見了蹤影。他的身影在這樣的淒風冷雨中顯得異常孤獨，卻讓我覺得有一種美，有一種溫暖，有一種期待，有一種深藏的愛。
我突然想跑過去，跑到他的身旁，跟他一起肩並著肩，跟著他一起走，讓他的影子和我的影子重疊，讓他的背影多一份溫柔。可是，在那一刻我終于知道我想要的，卻那麽讓我措手不及，我還來不及思考，還來不及做出決定。天知道，我當時曾那麽那麽地希望他能回頭，他能看我一眼，給我一點點時間。可是他的身影漸漸遠去，漸漸模糊，他沒有給我一點點時間去思考去決定就這樣走出了我的視線。而我仍然只能呆呆地看著，看著有什麽東西終于離我慢慢遠去了。
一陣風吹來，我感覺到秋天的味道，黃桷樹的葉子在他的身後落了一地。
第三章 暗恋
不要因爲也許會改變，就不敢說那句美麗的誓言，不要因爲也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇，總有一些什麽會留下來的吧，~~~~~~
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2000年9月25日 星期一 晴
過了極爲無聊的一個周末，星期一總是讓人覺得懶洋洋的，不過終于不下雨了，太陽難得一見地從雲堆裏跑了出來，天空雖然不至于萬裏無雲的清澈，藍天卻在白雲間顯出清爽的藍，心情也是藍色的，一種憂郁和開朗的混和。
開始真正覺得自己變了，開始喜歡獨處，喜歡靜靜地思考，喜歡坐在公交車裏默默地看車窗外的行人，喜歡躺在床上靜靜聽窗外滴達的雨聲，也開始喜歡淋一淋雨，讓心情變得潮濕，總覺得有一種憂傷的美，才明白講現代文學的那個老師說得很對，憂郁也是一種美，應該用心去體會。
開始變得敏感，以前的自己是個只管學習粗心的女孩子，雖然表面看起來文靜，心思卻沒那麽細膩。現在，我會在每次回家注意到母親眼角邊的皺紋，父親多添的幾根白頭發，會柔聲勸他們多注意身體，母親說我變得更像個女孩子了，我說難道以前的我不是女孩嗎？心裏卻是真的高興。
2000年，真不知道應該是個結束，還是開始。起初大家都以爲是開始，結果現在又有專家說應該是20世紀的結束，而我，甯願把它當成個開始。
上個周末星期五，因爲下雨我沒有回家。晚上在寢室裏卻閑極了，幾個室友也因爲各有原因沒有出去，都說三個女人一台戲，幾個女孩子悶在寢室裏竟然也極爲無聊，于是有人拿出藏了許久的化妝品來，大家七拼八湊，把什麽粉底呀，眼影啊，唇膏什麽的堆了一桌子，七手八腳地給每個人都化上妝。說來奇怪，平常看來相貌平平的女孩子一化妝就像變了個人，漂亮多了，雖然我們都不會化妝，雖然那些化妝品的確都不怎麽好，但大家齊心協力，就變出一個個美人來。
從小到大，我沒有用過除面霜外的其他化妝品，只在冬天嘴唇幹裂的時候才塗一點沒有顔色的唇膏。只是不喜歡，化了妝仿佛戴了面具一樣，讓人看不到真實。那天晚上卻被室友們按住仔仔細細地化了一遍，看著鏡子裏自己一點一點地改變，我竟然有些緊張，仿佛自己就要出嫁了，難道出嫁的時候一定要這樣掩飾自己嗎？是要騙自己還是騙別人，甚至自己的丈夫？
妝化完了，大家都說很漂亮，自己反而淡然了。正在這樣時候，電話響了，我跑過去接起來，裏面半天沒有人說話，只聽到一個男人粗重的呼吸，我有種很奇怪的感覺，竟然一下子就想到了那個叫鵬的男孩子，慌忙就挂了電話。室友們問我是誰，我說不知道，臉卻紅了，她們沒有發現，因爲我化了妝，幸虧我化了妝。
说起鹏，我总会有种异样。当然没有人知道，但我自己知道。每次淋雨的时候，总会想起他一个人在雨中踯躅的样子，总会想起从他发梢上滴落的雨水，心里就会没来由地痛一下。每次看到他的时候，我总想努力看清楚他，可是他总不会正眼看我。上回中午下课了，正好碰着他和林在一起，刚剪了短发，很精神的样子，从他的眼睛里，我又看到了久违的阳光。林是和他一个寝室的， 也是他们班的班长，因为工作的原因，所以认识。我就跟林打招呼，扯着他东拉西扯地说了些话，本想着引起他的兴趣来也和我们一起聊，谁知道他先是扭过头去看别的地方，然后就直接对林说他先走了，从头到尾都没正眼看过我。我也没有了继续和林聊天的兴致，说声再见就匆匆走了，后来回想起来，好象是自己非拉着林说话一样，我气得中午都没吃饭。
還有一次，年級上搞活動要和林聯系，我打電話到他寢室，接電話的就是鵬。我開始不敢確定，而且想到也許他一直不知道我是誰，我就說：我是進，進步的進，請問你是哪位？誰知道他竟然說：我知道你是進，我是鵬。原來他一直都知道我的，但他還是那麽對我不屑一顧。我有些生氣，低聲念了幾遍他的名字，他很不耐煩地說：林不在，你呆會兒打過來吧。就挂了電話。我覺得有東西在喉嚨裏堵得慌，跑到衛生間忍不住想哭，我那麽讓他煩嗎？
有时候真不明白自己是怎么了，又不好跟别人说。有一回和室友们谈起年级里的男生，一个室友提到了他，大家的评价是冷酷——又冷又酷，整个一怪人。我心里不服，却不敢跟她们争辩。但是我知道不管我承认不承认，他在我心里留下了一道痕迹，开始很浅，但我却不由自主地把它加深 了。
國慶就要到了，不知道要去哪裏玩，他會去哪裏呢？
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進：你好。
終于忍不住提筆給你寫信，但我知道我一定沒有勇氣把它交給你，最多也許會悄悄地跟雲說，跟你宿舍樓前的象牙紅說，請它們代我問候你，祝福你的每一天都健康快樂。
吃過晚飯，已經是傍晚時分，太陽藏到歌樂山背後去了，只把滿天的雲朵都羞紅了雙頰，也許是這樣的黃昏讓人心情驿動，讓人容易頭腦發熱，所以才會有這封冒昧的信。我知道你還不知道我是誰，你一直沒有感覺到在你不注意的角落裏，有一顆心在隨著你溫柔地跳動。但是這個世界上有我存在，有我的心在跳動，有我的祈禱在爲你祝福，這才是重要的。
剪了頭發，我覺得以前的生活太陰郁了，長長的頭發總是遮住了陽光。開始和班裏的同學正常交往，才發現大家都很親切，都很熱情，仿佛我們就是一個大家庭裏的兄弟姐妹。室友們很高興，說我變得容易相處了，原來我也是這麽和藹可親。我覺得很報歉，大家一直對我很好，我卻總想把自己封閉。頭一次參加了系裏的運動會，和同學們一起爲我給班級多掙幾分而呐喊、流汗。有同學參賽的項目會去給一些鼓勵和安慰，比賽完了及時遞過去一塊毛巾、一瓶水。關心別人了，才發現自己也一直被別人關心著，才發現原來重慶不只是酸雨和濃霧，總有陽光照過來。其實你知道嗎？這一切都是因爲你。
每次我看到你的時候，總會覺得自慚形穢。你總是笑著的，所有的陽光全都在你的臉上，你就代表了快樂和幸福，而我總是晦暗的，仿佛是一株被深藏在山洞裏的小草，只能目送著你的余輝漸漸遠去。也許是不敢和你的光芒觸碰，也許是不能夠去追隨你的腳步。我甚至不敢看你一眼，只能去感覺你的一颦一笑，只能望著你的背影發呆。上回和林在一起的時候碰到你，你們在一起開心地交談而我卻沒辦法插進去一句話，你們的話題都是離我很遙遠的。我其實多想在你旁邊多站一會兒啊，可是我只能看著別處，聽著你們談笑的聲音，站在那裏那麽尴尬，那麽不和諧。終于我只能像狗一樣地逃跑，我覺得你有一雙可以穿透我身體的眼睛，在你面前，我總怕你會看透我的內心，現在的我的確是俗了，覺得配不上你，就算讓別人知道我對你有好感，都是對你的亵渎。
當然這些我不說誰也不會知道，你更不會。我明白你是年級500個人裏的佼佼者，不管是學習，還是相貌氣質，你都是最受大家關注的極少數的幾個人之一，而我是最最平凡的一個，沒有特別的事，你絕對不會知道我是誰。可是明白歸明白，每次想起這個，我都覺得有些委屈。上回，我一個人在寢室，接到你的電話，你的第一聲喂，我就知道是你。你找林，可是他不在，你自報姓名好像生怕別人都不知道你似的，可是你當然不知道，從開學的第一天起，你就一直在我的心裏了。你又問我是誰，好像你也一定知道我是誰的樣子，我心裏升起一線希望。我說我是鵬，你念了好幾遍竟然都沒有想起我是誰。是啊，年級裏那麽多男生，叫鵬的也不只我一個，你當然不會知道我是哪一個。可是和你同姓的鵬是只有我一個啊，你還是不知道。我有些氣苦，仿佛有東西堵在喉嚨裏，趕快說：林不在，你呆會兒再打過來吧。匆匆挂了電話，不知道你有沒有聽出我語氣中的顫抖和慌亂，當然我認識你是必然的，而你認識我卻只可能發生在偶然的時間和空間裏，這個偶然不知道什麽時候才會出現，也許一生都不會出現吧。
那次以後我平靜了許多，還是經常在上下課的人群裏找你“B&W”的身影，但卻沒有那麽熱切，能遇到你我當然高興，遇不到也把怅惘輕輕帶過。每個人都有自己的生活，只是我的生活已經因你而改變了，再也回不去了，我不知道這是好還是不好。本來那麽急切地想改變，想靠近你，現在才發現我和你之間的一切都不曾改變，你依然高高在上，遙不可及。
其實我不是個只等待幸福降臨的人，我想我懂得珍惜也懂得爭取，只是你讓我覺得力量渺小，前景渺茫。上個周末，夜雨淅淅瀝瀝地下，室友們竟跑得一個不剩，我一個人在寢室裏，連在昏黃的台燈下一個人靜靜看心的心情都沒有。于是一個大膽的念頭冒了出來——給你打電話。我其實想到你多半不會在寢室，但是窗外的雨聲和黑暗誘惑了我，還有寢室裏一圈溫暖的光在鼓勵著我，按捺不住緊張和激動，撥通了給你的電話。電話裏“嘟——嘟”的等待聲著實地考驗了我的勇氣，幾秒鍾仿佛有幾個世紀那麽漫長。終于有人來接了電話，終于接電話的那個人就是你。
你溫柔的聲音在耳邊響起，我卻說不出一句話來，仿佛是突然之間中了魔咒。我深深地呼吸，努力想調整過來，我感覺到你沈默了一下，仿佛是在等我，在鼓勵我。我終于慢慢地平靜下來，終于緊箍的喉嚨松開了，終于我可以說話了，~~~~~~~~~~~~~~~~~~，終于還是你先挂了電話。我怅然若失，環顧寢室，一切都那麽安靜，而我卻是真正經曆了一場洗禮，一次蛻變。我默默走出寢室，走進雨裏，坐在路邊上喝光了幾瓶啤酒，臉上很多水，不知道是雨水還是淚水，眼前模糊一片，不知道是醉眼朦胧還是淚眼朦胧，但我相信，那一定都是雨。
我想也許是因爲面對的是信紙，也許是因爲這封信是一封寄不出去的信，才讓我可以訴說得這麽肆無忌憚，其實很多時候我寫信不像是寫給別人，而是寫給自己。我病了兩天，室友們悉心地照顧我，班裏的同學和老鄉們也都來看望，讓我很感激。我覺得真的要謝謝你，讓我明白了很多事情，讓我學會了如何去和別人溝通，如何去生活。
你離我終究太遠了，在我無法觸摸的高度，我跳得越高就會摔得越重，而你在我心裏，哪怕只是一個倒映的影子，我也會用一生去珍藏。我想這就是喜歡一個人的感覺吧，但是喜歡一個人一定要讓她知道嗎？現在我只感謝你，感恩上天能讓我遇見你，用心呵護你，爲你祈禱，爲你祝福。把我所有的情感都悄悄說給天上的雲，說給林蔭道旁的黃桷樹，說你你宿舍樓前的那株象牙紅，可是，你聽得見它們的訴說嗎？
第四章 紅塵有你
任歲月怎麽摧殘，我的心不會怕永遠，因爲夢和愛不會忘記，紅塵有你，紅塵有你~~~~~~
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2002年3月27日，天氣不怎麽好，卻是重慶最最平常的煙霧蒙蒙，英語老師管這叫做SMOG，說是SMONK和FOG的結合。對于98級的我們來說，畢業一天一天臨近了，空氣裏充滿了離別的情緒，我總會想起“大難臨頭各自飛”那句俗話。
破天荒地去上早上第一節的法律思想史。昨晚其實沒睡好，被我的下鋪，秀秀，拉去喝酒，因爲失戀。女友要回天津，他只能留在重慶。這也許是大四最最普遍的事情，最最平常的故事，可沒想到一向堅強的秀秀，在經曆到自己的時候，竟然會抱著我痛哭。
“將近四年的感情，怎麽能說分手就分手呢？”這是他一直反複問的一句話，我不知道他在問我還是問他自己，但我知道今天他酒醒以後在別人面前還是那個自信堅強的秀秀，可是他已經把脆弱展現在我面前了，在內心的最深處，他也是個爲愛流淚的可憐蟲。
在這個崇尚男女平等的社會，其實男女是不平等的，早過了男女平等的時候，而走向了另一個不平等的極端，表現之一就是現在爲愛情流淚的大都是男人，說分手就分手的大都是女人。
昨天晚上，秀秀又哭又吐地鬧了一個晚上，我也忙著照顧收拾了，天亮了他總算安靜了，我卻頭昏腦漲怎麽也睡不著，打掃了一下寢室，給大家買了早餐，實在沒事情可做了，就來聽課了，我知道，這也許是我在大學的最後一節課。
我遲到了，悄悄坐在教室最後一排，諾大的教室裏人少得可憐，我仔細看過去，只認出了了個背影——那是進。也許我本該高興，上學期忙著實習，這學期忙著找工作，很久沒有看到她了，然而剛剛從好朋友的眼淚裏清醒過來，我明白太多的事情如此虛幻。
講課的老師是我熟悉並喜歡的一位學者，但我沒有心思聽他講課，心緒和腦袋一樣混亂，有一種經曆過滄桑的感慨，多愁善感，心情低落，在書上沒有主題地亂寫亂畫，仔細辨認，竟然是她的名字，我只有苦笑。看著他專心聽講的樣子，仿佛已經感覺到分別後的懷念，可是我念念不忘的你啊，你可認識我，你可曾記得我？
2
重慶的四季不是很分明，最明顯的標志是氣溫，其他就只有各種季節裏的花開花謝了。三月末，桃花已經快要凋謝了，其他的花還在精心准備，只留下一番繁花落盡的淒美場面，卻正像我和同學們即將分別前的心情。雖然說再長的相聚都要分別，雖然說在一起的時候並不那麽和諧，但是分別總讓人傷感，我想我是真的會後悔，後悔自己沒有全心地對待每一個相識的同學，以至于留下許多的遺憾。
當然，最後悔的是，我沒有讓他記得我，只讓自己反反複複地念叨著他。
即將畢業，來聽課的人少得可憐，然而我還是每節課都堅持來，其實不是有些同學想像的那樣，我有多麽熱愛學習，我知道我在大家的眼裏只是一個鑽在書堆裏出不來的書蟲，我只是習慣了按部就班的生活，翹一節課就不知道自己要做什麽。並且我想，我還有一個不爲人知的小秘密，我希望他也能來聽課，除了教室，我不知道在哪裏還能遇到他。
昨天睡得很晚，想了很多事情。有個很要好的師妹拉我去聊天，說起她的一段暗戀。那個男孩子也是98級馬上要畢業的，他們在一次學校活動中相識，並且時常來往，是挺要好的朋友。她喜歡那個男孩，一直喜歡，卻不敢說出來，她怕打破那份默契，怕一開口就什麽都沒有了。她暗戀了整整三年，本想著終于他要畢業了，一切都要變成記憶了，誰知道前天那個男孩子突然對她說，其實他一直都喜歡她，只是不敢說，他怕打破那份默契，怕一開口連朋友也做不了了。她靜靜地聽完，忍不住抱著那個男孩哭了。
“老天爺真是捉弄人啊~~~~”這是她一直感歎的一句話。現在她和他在一起了，雖然馬上就要分開了，但是我看得到她眼睛裏滿溢的幸福，還有沖破一切阻礙的勇氣。“兩個人要是真的想在一起，就一定能在一起。”我知道她這句話是說給她自己聽的，但卻猛然有一種沖動。
就要畢業了，還能有愛情嗎？那麽清高的他可曾真正看清楚過我，可曾想起過我？可是，可是我多希望自己會是小師妹，有他能輕輕說聲喜歡，就算明天馬上分離，也至少有愛可以沈澱在心底，也許明知道沒有結果的愛情才會讓人可以更加投入，更加不顧一切。
那麽你在哪裏呢？你記得我嗎？
第四章 紅塵有你
任歲月怎麽摧殘，我的心不會怕永遠，因爲夢和愛不會忘記，紅塵有你，紅塵有你~~~~~~
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2002年3月27日，天氣不怎麽好，卻是重慶最最平常的煙霧蒙蒙，英語老師管這叫做SMOG，說是SMONK和FOG的結合。對于98級的我們來說，畢業一天一天臨近了，空氣裏充滿了離別的情緒，我總會想起“大難臨頭各自飛”那句俗話。
破天荒地去上早上第一節的法律思想史。昨晚其實沒睡好，被我的下鋪，秀秀，拉去喝酒，因爲失戀。女友要回天津，他只能留在重慶。這也許是大四最最普遍的事情，最最平常的故事，可沒想到一向堅強的秀秀，在經曆到自己的時候，竟然會抱著我痛哭。
“將近四年的感情，怎麽能說分手就分手呢？”這是他一直反複問的一句話，我不知道他在問我還是問他自己，但我知道今天他酒醒以後在別人面前還是那個自信堅強的秀秀，可是他已經把脆弱展現在我面前了，在內心的最深處，他也是個爲愛流淚的可憐蟲。
在這個崇尚男女平等的社會，其實男女是不平等的，早過了男女平等的時候，而走向了另一個不平等的極端，表現之一就是現在爲愛情流淚的大都是男人，說分手就分手的大都是女人。
昨天晚上，秀秀又哭又吐地鬧了一個晚上，我也忙著照顧收拾了，天亮了他總算安靜了，我卻頭昏腦漲怎麽也睡不著，打掃了一下寢室，給大家買了早餐，實在沒事情可做了，就來聽課了，我知道，這也許是我在大學的最後一節課。
我遲到了，悄悄坐在教室最後一排，諾大的教室裏人少得可憐，我仔細看過去，只認出了了個背影——那是進。也許我本該高興，上學期忙著實習，這學期忙著找工作，很久沒有看到她了，然而剛剛從好朋友的眼淚裏清醒過來，我明白太多的事情如此虛幻。
講課的老師是我熟悉並喜歡的一位學者，但我沒有心思聽他講課，心緒和腦袋一樣混亂，有一種經曆過滄桑的感慨，多愁善感，心情低落，在書上沒有主題地亂寫亂畫，仔細辨認，竟然是她的名字，我只有苦笑。看著他專心聽講的樣子，仿佛已經感覺到分別後的懷念，可是我念念不忘的你啊，你可認識我，你可曾記得我？
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課間休息的鈴聲響啊，腦袋又昏又痛，亂成一團，不知道老師講了些什麽。走出教室，站在欄杆邊上，太陽已經出來了，被一層又一層的煙霧朦胧成一片昏黃，像是一個壞的了雞蛋打在鍋裏。校園裏到處有學生抱著課本穿梭，忽然那些身影都變成了一個一個的自己，四年的歲月裏在校園裏留下的一個一個的足迹。有一種傷感襲上心頭，我閉上眼睛，熟悉的《紅塵有你》的旋律又在耳邊回響，我忍不住唱出聲音來：……那蒼天從不曾改變，留給我寂寞的誓言，走過人間千百回天涯，又回到深情的原點……
忽然有一個細細的聲音插了進來：那歲月再怎麽摧殘，我的心不會怕永遠，因爲夢和愛不會忘記，紅塵有你，紅塵有你……
我驚愕地回頭，她就站在我的旁邊，我似乎又聞到久違的幽香。她迎著太陽站著，閉起眼睛，在朦胧的陽光裏，肌膚閃爍著柔和的光澤，聖潔得像一個天使。我猛然間有一種激動，我的愛在那一刻那麽明晰，要沖破一切地爆發出來，可是有什麽東西在阻擋。我努力回過頭來，閉上眼睛，呼吸卻在不停加速，心跳在不停加快，腦袋裏一片混亂，整個身子忍不住顫抖起來，幾個聲音在心底大聲地喊叫，我承受不了，我想要抛開一切，忘記一切，讓生命裏只剩下那個我渴望已久的誘惑。
我終于平靜下來，臉燙成一片，心裏卻明晰起來，手心裏全是汗，我緊緊地握一下，有一個聲音溫柔的說，不要怕，走上前去。