脱鞋记
我給學生上英語課時，經常會叫他們在黑板上默寫課文。因此一上我的課他們就往後排坐。昨天下午，我去給中文系的大一新生上英語課。課講了有十分鍾，他們班最淘氣的小路才趕到。後面的座位都被占滿了，我一直盯著小路，看他究竟坐哪兒。小路在教室裏轉了一圈也沒找到座位，最後只得坐到第一排，而且還是和講台零距離跟我面對面的那個座位。
又講了一會兒，我見下面那些學生個個無精打采，我也沒了精神，幹脆坐下來講課。後來嫌熱，我還把鞋脫了，心想，反正前面有講桌擋著，學生們也看不見。
大家都沒精神，可偏偏那個遲到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁邊的同學說話，太囂張了。于是我又拿出我的看家法寶———讓小路上來默寫課文，想以此警告一下他。
小路一聽要上來默寫課文，果然面露難色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上講台。我一看，不對啊，小路走路怎麽一瘸一拐的？剛才進教室時可不是這樣。剛想問他怎麽回事，我突然發現，小路走上講台時居然穿著我的大皮鞋。我趕緊往講桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而講桌前面不知什麽時候居然被人踢了一個大洞。
搞笑汉字
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
开心瓜子2
愛因斯坦和卓別林
著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次，他在給卓別林的一封信中寫道：“你的電影《摩登時代》，世界上的每一個人都能看懂。你一定會成爲一個偉人。愛因斯坦。”
卓別林在回信中寫道：“我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂，但是你已經成爲一個偉人。卓別林。”
過量
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
一分鍾後，學生發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：“教授,允許我糾正嗎？”
教授看了一下表然後說：
“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鍾以前去世了！”
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：“我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麽？”
學生：“教二年級。”
三不
某政治課，師曰：“何謂三不政策？”
生曰：“不知道、不清楚、不要問我。”
黑客
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：“Yes，吾乃黑客！”
馬路藝術家
旅遊者們在巴黎的協和廣場，聽到兩個“馬路藝術家”在吹自己的藝術技巧。
畫家：“上次我在路上畫了一個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要去撿。”
雕塑家：“去你的吧，那算什麽！有一次我雕刻了一根香腸，一只狗把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。”
活太久
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麽您爲什麽想活這麽久呢？”
最樂觀的人
貝爾被人稱爲“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會遊泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
告別
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
“再見！醫生。”
小晶晶的姐姐：“什麽，‘再見’？你還要住院？”
小晶晶：“那……醫生，永別了！”
小新一家的經典對話
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麽做？小新：我知道，問他要不要器官捐贈？小新：妹妹，你幹嘛那麽用功？妹妹：還不都是因爲你。小新：我？妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！小新：老師，我要上廁所。老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麽不去？小新：下課時間那麽寶貴，用來上廁所多可惜呀！妹妹：哥，你是我見過最愛幹淨的人。小新：過獎了，你是怎麽看出來的？妹妹：不管什麽事，你都推得一幹二淨。媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的話做的。媽媽：我說了什麽？小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了。小新：媽媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了。媽媽：幹嘛連打兩次架？小新：你不是教我，在哪裏跌倒，就要在哪裏站起來嘛！媽媽：上下學不要落單，以免被不良少年勒索。小新：可是同學都不肯跟我一起走。媽媽：爲什麽？妹妹：他們怕被哥哥勒索。
老師：小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。
小新：不行。老師：爲什麽？小新：勞作是我爸做的，他明天要上班。妹妹：哥，如果有不良少年勒索我們，怎麽辦？小新：跑。妹妹：你跑得贏他們嗎？小新：我只要跑得贏你就行了。
小新：媽媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？
媽媽：沒錯。小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完。
爸爸：什麽？小新，你在看裸女照片！小小年紀就做出這種事？說！這些照片哪裏來的？
小新：在你的抽屜裏拿的。老師：小新，最近功課寫得不錯。小新：這全是警察掃黃的功勞。老師：掃黃和功課有什麽關系？小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什麽了不起！小毛：你爸媽是什麽士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。小新：媽媽，公園有個可憐的阿姨，我想幫助她。媽媽：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！媽媽：咦！你怎麽買了香腸？小新：她就是賣香腸的嘛！
1、要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家夥相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到爲止。
3、不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分僞裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巅峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裏進退不得。
6、下一個工作也許會更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名心神不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭，當場死亡。
7、要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他准備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來。
8、要注意環境，該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工資。剛說了一句“搶劫“，就聽見身後十幾把槍在上膛。
樓上的發帖都很不錯，只是這樣的發帖方式無法讓人追帖，不知道追的是那個了，下次加以改正啊！ 真的呀
不错 啊 真是笑料百出啊
小路一聽要上來默寫課文，果然面露難色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上講台。我一看，不對啊，小路走路怎麽一瘸一拐的？剛才進教室時可不是這樣。剛想問他怎麽回事，我突然發現，小路走上講台時居然穿著我的大皮鞋。我趕緊往講桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而講桌前面不知什麽時候居然被人踢了一個大洞。
笑料百出
常記荒台風驟，草亂欲沈星鬥。
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