蠟筆小新精彩對話
老師：“小新，請用“左右爲難”來造句。”小新：“我考試時左右爲難。”
老師：“是題目不會答，讓你左右爲難？”
小新：“不，是左右同學答案不一樣，讓我左右爲難。”
小新：“有醬油賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“有芥末賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“什麽都沒有還敢開店。”
老師：“現在上‘急救’課，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？”
小新：“有人會告你性騷擾。”
老師：“現在上‘急救’課，有人受傷，第一步要怎麽做？”
小新：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
小新：“妹妹，你幹嗎那麽用功？”
妹：“還不都是因爲你。”
小新：“我？”
妹：“沒錯，我們家總要有人有出息吧！”
美芽：“上完暑期輔導課就要馬上回家，爲什麽不聽話？我最討厭不准時回家的人……”
小新：“你幹嗎那麽生氣？你下班沒馬上回家做飯，我也沒生氣啊！”
小新：“老師，我要上廁所。”
老師：“不行，現在是上課時間，剛才下課時怎麽不去？”
小新：“下課時間那麽寶貴，用來上廁所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我見過最愛幹淨的人。”
小新：“過獎了，你是怎麽看出來的？”
妹：“不管什麽事，你都推得一幹二淨。”
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的話做的。”
美芽：“我說了什麽？”
小新：“你說我只要有妹妹的一半就很好了。”
老師：“小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。”
小新：“不行。”
老師：“爲什麽？”
小新：“勞作是我爸做的，他明天要上班。”
一個比小新還厲害的小孩
1
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
2
蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿……
3
蟲蟲：阿芳，這朵花送給你。
阿芳：蟲蟲，你真是個君子，我曾離間過你和同學們的感情，想不到你竟會送花給我！——你想說什麽？沒關系，說吧！
蟲蟲：我想說——清明節快樂！
4
蟲蟲：一個人一生最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道。我真悲哀！
軍軍：你知道什麽叫自知之明嗎？
蟲蟲：知道。不就是你最缺的那個嗎！
5
蟲蟲：有件事得求你。
天天：說吧！
蟲蟲：以後人多的時候別管我叫爸，這會讓我産生蒼老感，就改口叫叔吧！
6
小花：蟲蟲，等你死了，我會買個巨大的花圈給你。
蟲蟲：謝謝，那得花多少錢哪？
小花：只要你死了，花多少錢我都願意。
蟲蟲：……
小花：怎樣，語塞了吧？
蟲蟲：我是在想，你得接多少客才能湊上個花圈錢。
7
白楊：這是我新照的照片，好看嗎？
蟲蟲：好看！90歲老太太照成這樣，攝影師技術真不錯！
8
牛牛：蟲蟲，我想和你對罵！
蟲蟲：……
牛牛：你說話呀，怕了嗎?
(蟲蟲遞來一張紙，上面寫著：“我不跟三種人說話——賤人、笨蛋、死胖子，對不起，你三種都是。”）
9
天天：怎麽樣？我的歌唱得如何？
蟲蟲：很好，都不走調。
天天：當然，我天生是當歌星的料。
蟲蟲：歌星？——哥倫比亞大猩猩還差不多！你不走調是因爲你唱得根本就沒在調子上！白癡。
九個最不浪漫的經典
1.經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。
“你沒帶傘？我送你回家吧！”
“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麽小，你自己打吧！”
2.請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！
主動跑到總台去付賬，回來的時候後面跟了個小姐。
因爲他沒帶錢。
3.第一次見面，走了好久了。
他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧？”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排檔。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是說一起吃飯的嗎？怎麽就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4.她經常從他那裏借書，書裏也經常會夾著些小紙條。
但有一次，她無意間拿錯書了，發現裏面有很多的紙條。
當然不是給她的。
5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想請我吃飯？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不會吧？怎麽是你？”
“怎麽你忘記了不成？你送我的巧克力裏面夾了張小紙條呀！”
“巧克力怎麽會在你那裏？”
“不是你托小Ａ給我的嗎？喂？……”
6.晚上回家，看見路邊有個小姐，長發，好像很累的樣子。于是于心不忍，騎車來到她身邊：“小姐，怎麽一個人？我帶你一段好不好？”
突然頭皮發炸，心驚膽戰：“對不起……”扭頭就跑。
原來是個男的。
7.她用渴望的目光看著他：“今天風好大，我有點冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，還好！”
他一邊說一邊拉緊領口的圍巾。
8.終于等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麽事啊？”
“嘿嘿，沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
嘟——嘟——……
9.對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。
他有點飄飄然了，點頭微笑示意。
“難道我真的這麽有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才發現是自己的拉鏈沒拉。
MM是怎樣折磨交警的？
他在十字路口攔住了她的“polo”，敬禮後，請她出示駕駛證。
“這是爲什麽？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認爲我沒有駕照？”
“我沒這樣認爲。”
“可是，我怎麽可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交通警察，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的制服？”
“制服能說明什麽？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。”
“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這麽說，您叫李維金？”
“李維全。”
“什麽？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下，我叫李維全。”
“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧，請把證件還給我。”
“你急啥？只要證件不是僞造的，就不會有什麽事發生。”
“可我沒空呀，我正在值班。”
“你是否認爲，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。”
“這怎麽能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。”
“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”
“就是嘛！給您證件。以後可別再制造交通堵塞了。” 北京出租車司機妙語錄
一直想寫一篇北京出租司機妙語錄，因爲他們的語言有趣之極，實在只有全國相聲大賽冠軍才有本事與之周旋一程。我輩只能捂著肚子說句“謝謝，不要票了”，然後狂笑而去。
西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北挂倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看底下排隊的車，看看他自己設計的這是什麽破玩意兒。”
在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這種設計是個什麽道理。那師傅說：“這個啊？你不知道吧，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲：“唉！”我問：“您是怎麽個學法啊，上學習班還是怎麽？”他說：“讓我們買磁帶！”然後插上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“Doyouknowthisaddress?”師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個地址嗎？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes，Iknow是的，我知道。”師傅說：“噢，他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“Sorry，Idon?蒺tknow對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來地說：“噢，你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麽大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”
又有一回，師傅問我：“你自己開車開得怎麽樣啊？”我說：“我還不會呐。”他說：“哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那峥嵘面目了。”
有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裏從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜並且最恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍像上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。”師傅說：“我以前開軍車的，我就受不了我前邊有車。”
另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公裏後，那師傅突然說：“你們倆吵架了吧？怎麽也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麽激情了。我給你們放首歌兒吧。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的《紀念日》。
與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐上黃面的，師傅問：“有男朋友嗎？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎？”我羞答答說：“好啊。”結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都他媽是假的！”
××飯店大堂經理風雲錄
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂經理是個什麽玩意兒了。而真正了解這個職位的秘密的人就很少。大多數人都認爲大堂經理是美差。天天在大堂裏遛彎，拿高工資，泡前台MM、餐廳領位、各部門美女等等。
其實大堂經理最慘了。特別是在我國的酒店業，純粹一“孫子”行業。榮譽給了領導，黑鍋全是我背。現講幾個奇聞逸事，供大家娛樂。
（1）早餐記
一日，一外地客人跑來投訴：“唉，我縮，火雞！（唉，我說，夥計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麽早餐也忒沒檔次了！（**，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成了我們這行的口頭語。另外一句就是‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你介（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗馄饨呀！”
大堂經理：“……”
（2）問價格記
一客人：“通緝，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房間多少錢？”站在前台的大堂經理：“您好，我們最便宜的是雙人間330元。”（便宜吧，那幾年酒店業不景氣。）
客人立馬掏出115元說，“住一宿！”
大堂經理說，“您這……？”
“我一個銀住（我一個人住）！”客人說。
“我知道，”大堂無奈，“可是我們房價就是330元，您這個連房價都不夠，就更別說長途電話押金了，另外您不是還得有其他店內消費麽？”
“我一個銀住！不打電話，雙人330，我單銀不揍死115？（我單人不就是115？）”
（3）睡大床記
某日，酒店沒有大床房間了。
一黑社會打扮的男人來前台C/I（登記入住）。
大堂經理剛好在，于是解釋道：“對不起先生，我們沒有大床房間了。您看您能不能一個人住有兩張單人床的房間？”
“行！”客人低頭填RC（登記表）回答道。
“謝謝您啊！”
“唉，我就不喜歡大床，躺在床上想擤個鼻涕，吐口痰什麽的都噴不出去。老弄床上！”
“……#￥•#￥•%￥%……”大堂經理額頭冒汗半天沒說出話來。
（4）長篇：“中國公主”來訪記
一天下午，我正坐在辦公室裏偷閑。前台一女員工氣憤地跑進來說：“大堂，您出來一下！”
我到前台一看。有一個穿一身粉色連衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50歲開外“少女”正站在前台。那個平時很文靜的女員工用手指著粉色少女說：“找你！”
當時我差點沒暈倒。她怎麽敢這麽稱呼客人呀？還是指著人家鼻子！
我趕緊過去，只見那個粉色50開外的少女說：“那好，你再給查一下吧。”說完，轉身就走了。
……？？？
她什麽意思啊？我什麽都還沒說，她沖我“那好”個屁呀？而且還轉身就走了。
問了那個女員工才知道，她要找一個根本就不在我們酒店住的台灣人。每次告訴她沒有，她就說一次上面那句話然後轉身坐大堂沙發上，過不了5分鍾還回來問，就跟第一次來問似的。
據說到我出來爲止，她已經這樣幹了至少5回了。
就在員工給我解釋過程中，我發現她坐在沙發上和人聊天。可是那裏只有她一個人。只見她一會兒對著左邊的空氣說幾句，一會兒又轉向右邊。
而且我發現，她沖左邊說話時比較凶，沖右邊就很和藹。
靠！原來這是一瘋子！
我趕緊走出台子，站在她身後，聽見她說了一句話，差點沒昏過去。她說：“這90億美金是我的，你憑什麽把它留在台灣？這是聯合國給我的！”
立刻，叫保安部嚴密關注此人。通知前台，她再詢問就說她要找的台灣人改住王府飯店了！（哈哈，這招夠損的吧！）
一會兒，她又去問前台，前台果然如是騙她。她離開了酒店。
正在我等同人狂喜成功將瘋子以和平演變的方式騙出酒店之時。只見一道粉光閃過。又回來了！
此時大堂已經聚集了很多外國客人。（剛從外面回來的旅遊團隊）
她就坐在那些老外中間，對著空氣談笑風生。
馬上，必須制止她！和保安部主管連手，找她談話，問她找誰。
請她去保安部小聊一下。
她雖瘋，可是一點也不傻。
她說：“我就坐在這裏。你們不就是想騙我走麽？！”
幾經周折，終于用“我們把所有客人資料都放在保安部了。你要查去那裏查，比電腦准。”這句話把她成功騙至保安部。
在保安部，經過保安主管和我以瘋子特有的思維方式進行的詢問。終于知道了她的故事。
原來，她是中國的公主！（我們也瘋了！）那台灣人是她舅舅。聯合國撥了90億美元現金給她，要她舅舅轉交給她。可是她舅舅不見了。于是她來找。
保安問她：“中國公主，您怎麽沒有隨行的保镖呀？”
“十萬天兵天將在天上看著呢……他們就是我保镖！”
“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦，他是台灣的總司令！”
“？”
“！”
就這樣，瘋狂的對話繼續著……
大約過了一個多小時。就在我們都已經感到身心疲憊的時候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一個以毒攻毒的點子。
“我倒是有一個辦法，”保安主管說，“公主殿下，您可以去派出所呀。那裏有所有人的資料。到那裏一定可以找得到呀！”
“對，對，對！”我說，“您可以讓警察把酒店給封了。讓您挨著房間地找，還怕找不到這個台灣總司令？我們不能隨便打擾客人，萬一他沒登記呢，我們當然查不到他！警察就不同了。國家機器呀。”
這位大姐（50多歲的老奶奶）終于相信了。她離開了酒店到派出所報案去了……
後來，我接到了一個陌生男人的外線電話。此人詢問是否有一個穿粉色衣服的女人在我們那裏。原來此人是那“少女”的家人。他說那個“少女”是他姐姐，有精神病。我告訴他，粉紅“少女”已經去派出所了。此人謝過之後就挂了電話估計是去接他姐姐了。
多事的我又給派出所打了個電話，一個警察怒氣沖沖地拿起了聽筒：“喂！幹嗎呀！你哪兒呀！！！？”（估計哥們是被氣壞了）
“您好我是×××酒店，剛才有個穿粉色衣服的精神病人在我這裏……現在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在這呢。她就坐在我對面……我，我我我謝謝您了。我服了這大姐了。您快叫她家人來把她接走吧！！！！！！”
那警察幾乎是哭著說。
續：
（1）一天淩晨3點，前台的MM把大堂吵醒，說前台有客人投訴要找大堂。(通常下中班，第二天上早班都會住在員工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台後，只見一40不惑的男人拍著台子叫著：“一袖（宿）要俺幾百塊，連開水都不給俺打。俺找你們經理!”淩晨3點舉著暖壺到前台打開水？？？……
（2）一天下午大堂剛接班，就見有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丟了！”大堂一聽馬上就跑過去了，真是孩子丟了還了得！到前台後，那男人說：“握昨天晚上誰叫欠（睡覺前）把孩子和條倉庫（長褲）放在門口的袋子裏，早上就沒了!”原來他們那兒把鞋叫孩子，他把鞋和褲子放在洗衣袋裏了……
（3）那天大堂在前台幫忙，一40多歲的女人到前台說：“你們服務員收了俺錢，沒給俺鑰匙，叫俺咋進屋。還有啥也沒給俺，明兒的早點叫俺咋吃？”“給您房卡了嗎？”“就給了俺這個。”(她把房卡給大堂看)“這就是鑰匙，把這面插進去，燈變綠了就行了，這個卡上蓋了章，拿著它到餐廳用早餐就行了”“哦……蓋個戳就能吃飯，一個塑料片就能開屋門，北京就是北京……”
俺媽說了！
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。
樓主深愛著某女，表達愛意時卻遭到拒絕，樓主大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
某女膽怯地說：俺媽說了，老發帖的都是不良少年。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
小鹿膽怯地說：俺媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕，小雞大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
小鴨膽怯地說：俺媽說了，叫“雞”的都不是好女人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上待著的都不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕，眼鏡大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
鼻子膽怯地說：俺媽說了，倆腿老合不一起的女人都不是好東西。
高爾夫球杆深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕，高爾夫球杆大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
乒乓球膽怯地說：俺媽說了，鷹鈎鼻子的男人都不是好東西。
農夫山泉深愛著娃哈哈，表達愛意時卻遭到拒絕，農夫山泉大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
娃哈哈膽怯地說：俺媽說了，一按就出水的女人肯定不是好東西。
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕，蛇大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
烏龜膽怯地說：俺媽說了，窮就算了，連個馬甲也買不起的男人都不是好男人。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都是不是好東西。
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。別到處看，說你哪！！
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕，奧迪大吼：爲什麽？這一切都是爲什麽？
三菱不好意思地說：你四個洞，我卻只有三根尖，怕應付不了。
爆笑留言條
給國語不標准的總經理：要叫我提早退休，就實說嘛！不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。——一個確定是我娘生的老芋留。
給惡心的弟弟：問你爲什麽要用五只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：“每只手指頭挖起來各有不同的感覺。”——小鼻孔姐姐留。
給傷心欲絕的老板：公司會倒，我想跟名字也有一點關系吧？！——惠島有限公司的員工留。
給大眼：請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！”好嗎？——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留。
給反應很快的阿嬷：那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：“找我有什麽事情？”——覺得你亂可愛一把的學生留。
給變態的數學老師：你說“偉哥”放到面裏煮，面會豎起來，是真的嗎？——覺得你在唬爛的同學留。
給八歲的女兒：請別在大庭廣衆之下問我：“媽，我的‘保險套’呢？”天哪！那個叫作“裝保險單的大套子”，OK？——當場很想消失的媽媽留。
給室友Ken：當我說把自己用棉被卷起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：“我倒覺得像肛門裏的大便！”——想搬出寢室的Hyde留。
給天才兒子：雖然你放屁怕同學聞到，但我不認爲你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。——懷疑你考語文總是100分的媽留。
公車上的“搶劫”
前天下午我乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票塞進投幣口。後來越想越覺得窩囊，于是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據爲己有？司機同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说： “把钱给我就行。”对方一愣： “凭啥？”三言两语也解释不请，我就说： “给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道： “干吗呢哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了： “说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来： “啰嗦什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说： “老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
超強寶寶語錄
•兒子4歲看見一只青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說：真累啊!!!真難爲青蛙了，每天都要這樣跳。
•兒子3歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只好可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫地問我：“狗狗呢？”
•小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”。一桌人差點噴飯。
•我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麽是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！”
•朋友的兒子，三歲,有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說：“我就喜歡女人的大白腿。”寒！
•我姐家的小孩，一次我姨問他：“大的好，小的好？”他說：“大的好。”又問：“那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？”回答：“當大壞蛋。”笑倒一片。
•有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。于是就問：“你們誰大誰小啊？”女孩子神神秘秘地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹！！”
•特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：“媽媽叫什麽？”她奶聲奶氣的終于吐出了“名字”。那麽，爸爸叫什麽呢？只見他興高采烈毫不含糊地說了兩個字：老公。
•有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎？”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那時他才三歲半。
•一日，不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句：我是大美女……周圍人無不捧腹。
•表妹六歲時，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，氣溫較平時低，她吃了4個雪糕了，還要。阿姨就說：“等熱起來再吃好不好？”表妹很乖地點頭。十分鍾後跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：“拖地去了。”
•小侄4歲，偶（我）經常在偶小侄子聽不清偶說話而老是“eng(第二聲)”的時候說：“eng你個頭。”結果有一天偶在看電視的時候，小侄子躺在沙發上沖著我嘟嘟囔囔，我也“eng”，他奶聲奶氣地說：“eng你個頭。”然後自己就笑得喘不上氣，家裏所有的大人也爆笑，連說我活該……
•帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才3歲，走到半路硬要我買兩個和路雪，本來以爲一個他吃，一個我吃,沒有想到他拿到和路雪後就跑到前面送給前面一個小女孩，回來還告訴我那個小女孩粉（很）漂亮，狂暈。
•同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫你了嗎？”小小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
•同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西正坐在梳妝台前，拿她化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，沖他媽媽龇牙一笑說：“你看我是牛奶般白皙嗎？”
•偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對偶姐姐大喊：“媽媽媽媽，我的鼻子要吐了！”
•我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。他窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：“太陽關掉！”
•我**一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我媽問她：“牙還疼不疼？”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊！”
•妹妹上我家玩，我嫌她啰嗦，她提什麽問題我都敷衍了事。于是她突然很冷靜地看著我，說：“姐姐，我們是姐妹噢……”我差點沒吐出來……
•同事教育他的寶寶說：“將來要好好學習哦，你看媽媽以前不好好學習現在還要上學，爸爸不好好學習就總要加班。”寶寶頓時大哭起來，同事深感欣慰，以爲教育目的達到，誰知寶寶哭著說：“爸爸媽媽好可憐哦！”同事暈！
•偶的小外甥女現在4歲了。過年全家聚會，她姥姥教了她一下午祝酒詞，到了晚上酒桌上，小外甥女端起酒杯開始了：“嗯，先祝姥姥，姥爺，嗯，嗯，喝吧！”當場倒下一片，她全忘了。後來她姥姥一邊說，她一邊跟，什麽身體健康啦，工作順利啦，這下她來勁了，一個一個來，轉了一圈，不過瘾，說再祝一遍吧。
•外甥女。一天，她姥爺和她玩，來拉她的手，她用力地推開，說：“男生和女生不能拉手，要不然男女朋友就粘在一塊啦！”全家ft，于是偶問她：“那和你爸也不能拉手嗎？”她很嚴肅地說：“爸爸是爸爸，不一樣的！”過了一會兒，她姥爺姥姥說要出去買東西，她吵著要去，姥爺說：“你不跟我拉手，我以後都不帶你出去了。”小家夥眼珠轉啊轉：“姥爺啊，其實我剛才是和你說著玩的呀……”
•偶外出上學，一個學期回去一次，回去後第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什麽也不叫，全家人都說：“舅舅最親你了，快叫舅舅。”小家夥裝聽不見，死活就是不叫。于是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會兒，小家夥蹭過來拉我的衣服，說：“舅舅啊！”我假裝生氣：“剛才不叫我，現在晚了！”她看起來很委屈的樣子，說：“舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……”我當場暈倒。
•一次爸爸問孩子在家裏誰說了算啊？“爸爸啊，他是家裏的頭。”媽媽知道了就也問他：“家裏誰說了算啊？說得好，給你買糖吃。”孩子說：“是媽媽，是媽媽。”“你不是說爸爸是家裏的頭啊？”“可是媽媽是家裏的脖子，脖子讓頭朝哪兒轉就朝哪兒轉……”
•我同事有個女兒，5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家，一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎？他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的。聽後，我把可樂噴在了電話上。
•我妹妹小時候的事。妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的，有一次爬著爬著自己放了個響p，她就很好奇地回頭找，找了半天沒找到，然後就放聲大哭了，媽媽哄了好久才熄火。
•家裏前幾年過得比較清苦。上高三的時候假期要補課，我該上學走了，兩歲的侄兒纏著不讓走，要陪著他玩。于是，媽媽就告訴他：“叔叔要去補課，再不讓走，遲到了老師要罵的！”侄兒睜著眼睛撲閃撲閃地問我媽媽：“奶奶，叔叔的課爛了要補嗎？”我們聽了都忍不住笑了。
•偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說:“我也是女的呀，你和我玩吧。”……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
•ppmm，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下：“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什麽呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢嘛！！！”唉，偶這麽大的人了，竟然覺得自己是那麽的無聊。失敗啊！
•我們同學的。估計他那個時候有5歲吧，他們家是農村的，他喜歡偷別人家菜地的東西，結果老是被那個老婆婆罵，就決定報複。他跑到人家地裏找了個南瓜（最大的）。然後用刀子劃了個口子，然後拉了一堆DB進去，還好好的把南瓜合好。哈哈！結果後來那個老婆婆罵了幾天是不絕口啊……
•同事的兒子，4歲，經典的一句話：“我小時候的時候，……”
•大人逗小孩的時候，一般不是都說：“××，笑一個，笑一個！”時間長了，帥帥也學會了。有一次，回老家，在親戚家串門。小家夥看到人家家養的羊，他以前可沒見過真羊，只在電視或者書裏見過，所以特別興奮！大聲嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一個，笑一個！！”暈！小山羊在那裏眨著大眼睛，作無辜狀。
•偶女兒比偶表弟大兩歲。偶女兒對偶表弟說：“小表叔來姐姐抱。”寒！
•小時候1個小男孩和1個小女孩一起洗澡。
小男孩想小女孩炫耀2人的不同之處。
小女孩怎麽都認爲那個她沒有的東西是小男孩自己安上去的。
于是死命地一拉……結果——慘啊！ 當我站到肯德基櫃台前
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麽？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麽？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麽！
服務員：對不起了先生，您還要點什麽？
客人：飲料。
服務員：有雪碧、紅茶、可樂、芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了，謝謝。
服務員：那麽特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麽贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要，謝謝。
服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？
客人：……
服務員：先生您還有什麽要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麽先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？ 韓複榘演講
解放前，當時***委派的山東省主席韓複榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒也威風凜凜，大有學界泰鬥之狀；口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽：
“諸位，各位，在齊位：今天是什麽天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
“你們來得很茂盛，敝人也實在很感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你們這些烏合之衆是科學科的，化學化的，都懂七八國的英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。……你們是筆筒裏爬出來的，兄弟我是炮筒裏鑽出來的，今天到這裏講話，真使我蓬筚生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛就像……就像……對了，就像對牛彈琴。”
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
“還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我們中國的。我們中國爲什麽不在那兒也建個大使館？
“說來說去，中國人真是太軟弱了！”
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”
“三個綱目”講完，韓主席揚長而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？ 老外寫的金庸作品簡介
我下面就將幾部主要著作的內容作一簡要介紹，以方便讀者選擇。
《天龍八部》：探討了對男女之情的幾種看法。本書似乎有三個男主人公，他們後來成爲朋友。其中的蕭看起來是一個禁欲主義者，而段則與他相反，是個好色之徒（但尊重女性），另外一個（虛竹）介于二者之間，心裏一直想禁欲，但當美女來到眼前時，又驚又喜，最終成了一個國王的女婿，而且是一個女性社團的領袖。他們最終都成了英雄，反映了作者對這一問題所抱有的寬容態度。另外還有許多次要角色，可以看作是他們的變種，例如段的父親，是一個徹底的好色之徒，最終吃了一些苦頭；慕容爲了事業完全不在乎男女之情，甚至加以利用，遭到可恥的失敗；遊坦之由于先天因素和後天的刺激，成了一個受虐狂；少林寺的僧侶領袖後來被人發現有私生子，……諸如此類。
《射雕英雄傳》：對人類的智力的作用提出了質疑。書中有五個擁有最強內力的人，驕傲地將他們自己封爲五個方向的虛擬君主（原文如此）。但在小說結尾，他們驚奇地發現自己並不比一個略有弱智的青年更強。書中一個似乎是擁有罕見美貌和聰明的女子，最終也被這個青年擁有了。更爲微妙的是，這五個虛擬君主中的那個西方君主，後來似乎擁有最強大的內力，但他的智力情況卻更糟——成了一個嚴重的失憶症患者。
《神雕俠侶》：從一個側面反映了蒙古興起之初的畜牧業狀況。書中有一個孤獨的少女，是一位養蜂專家，但看來這個行業在當時實在不受重視，她惟一的一個學生——後來成了她的丈夫——並沒有學會這門技藝，而是成了一個養雕專家，並因此一舉成名。最後這門技藝只好傳給了一個無所事事且極富孩子氣的百歲老人。當然，他們都是很高級的格鬥家，特別是其中的養雕專家後來可以通過吼聲指揮許多動物，但其中惟獨沒有蜜蜂。他的妻子曾經想通過蜜蜂向他傳遞消息，但他視若無睹。
《笑傲江湖》：反映了中國古代同性戀者的悲慘遭遇。第一個同性戀者爲了保護她的同性戀對象而被殺死。另外兩個更加可憐，因爲還沒有找到同性戀的對象，但作者強烈暗示，他們最終將發展成爲與第一位同性戀者一樣的人，也就是說，他們最終將成爲同性戀這是毫無疑問的。這三個人有一個共同特征，即都是自願通過外科手術放棄男性特征的，但是其中的東方在完成之後幾乎放棄了他的事業，而嶽和林則認爲這才是他們事業的開端。他們在這部小說中並不是惟一進行了這種外科手術的人，還有一個刀手田，後來改名爲不可，但他的情況有所不同，他的手術是被人強迫完成的，因此得到了大家的寬容，沒遭到另外那三個人的厄運，但他日後是否會成爲同性戀者則不得而知。另外值得注意的是，書中強烈主張內力的嶽，後來成了僞君子的代名詞。但在書中，他除了暗殺了兩位女性佛教僧侶領袖之外，對別人的危害並不嚴重；而且這次暗殺並不符合他的目標，因爲在後來五派合並的時候，如果一定要選出一位領袖，這兩位女性一定會選擇他而不是另外一個人。
《碧血劍》：書中的主人公是內力沒落之前的最後代表人物。內力的沒落首先表現爲精神上的沒落，袁本來是一個英雄的兒子，但這一點在他身上看不到一點痕迹，他從小在一個與世隔絕的環境中長大，對現實一無所知。在離開了他學習的山區之後，顯得有些無所適從。一個明顯的證據是，他娶了下山之後認識的第一個女子爲妻。一開始，他像一個孩子一樣模仿周圍的人，比如將自己打扮成一個青年學生，雖然他從未正式上過學。他的行爲受到從小接受的道德教育的約束，但內心中卻被一個已經過世的狂放男子的事迹所吸引，後來知道這個人剛好是他的嶽父，這或許平衡了他由于倉猝訂婚所産生的失落心情。然而這種情緒的搖擺使他一事無成，最終流亡海外，直至清代，他的同學歸心樹被殺死的時候也沒有一點消息。 狂人說夢，一定要有耐心的看完帖子再追帖子呦！ 太長了， 只看了前幾個很搞笑！！ 蠟筆小新呵呵我回來了 蠟筆小新很可愛哦 睜一只眼閉一只眼笑世界太假
伸一只手留一只手以坦誠待人。。。 越說越漏嘴
有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：“先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，爲此，我決定獎給你一百元錢。”司機聽後高興地說：“太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。”警察說：“什麽？你沒駕照？”司機的妻子趕緊說：“你別聽他胡說，他喝多了。”警察說：“什麽？你還喝酒？”司機的媽媽又說：“叫你開偷來的車注意點就不聽
哈哈，小新好可愛 妹：“哥，你是我見過最愛幹淨的人。”
小新：“過獎了，你是怎麽看出來的？”
妹：“不管什麽事，你都推得一幹二淨。”
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