幸福de哭泣

蛛絲馬迹

```“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽？”我記得問這話是在我與君的結婚一周年紀念日上。那時，他正忙著與鍋裏的鮮魚對戰，根本無暇理睬我。
　　“啊？哦，也許會吧！這得等你真死了才能說。”“什麽？”我佯怒，從他身後抱住他：“你就這麽討厭我啊？”
　　君笑，關上火轉身抱我：“傻丫頭，我答應過你不騙你。如果我說不娶可我後來娶了，不就騙了你麽？”
　　我也笑，躲在他懷裏，快樂得像只小鳥“好吧，准你娶她。不過，不許她碰我那些漂亮娃娃。”“爲什麽？”　　“因爲，那是你送我的愛的信物，死後啊，我要在那兒看著你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱緊我“傻孩子，你的命啊，長著呢！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　現在，我就活在這堆娃娃裏，我想象不到短短十天，我便真的與君陰陽相隔。
　　我是死于車禍的。一切來的那麽突然。那時，我正盤算著周末我們要去哪兒旅行，那車就飛速沖來了。其實，沒什麽很大的痛楚，清醒時，我看到人們七手八腳的把我擡上救護車，只覺得好笑，因爲我知道那是多余的。意識到自己的死亡，我一點也不難過。我一向沒什麽朋友，只有君。現在仍可以陪著君，看著君就行了。管他是什麽樣的形態呢。想到這兒，我便大步走回家。
　家門前，我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越牆而入的。我試了試，居然成功了！這令我興奮不已，又來回再試了幾次。嘿，做魂也沒什麽不好的。起碼鑰匙省了！
　　進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。于是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因爲，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了！我們的！”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法爲它效力爲止。
　　我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麽呢？只可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
　　我歎了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裏找到我心愛的君的。
　　他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上挂著淚痕。天！我的君會哭？！那個堅強無比的他竟然哭了！多不可思議啊！我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體！我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麽無能的。在我的君如此痙時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢？
　　我輕輕吻了吻他的嘴唇，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麽其它的辦法。
　　“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麽愛你，怎會舍得離你而去呢？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一個月後，日子漸漸恢複正常。我的君仍舊准時准點的上下班，只是不再愛笑；而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，只是君不曾發覺；我們還是那樣過著屬于我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。
　　玲按門鈴時，群正在書房裏加班做他的計劃書，我則在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜裏這個時候會有什麽人來訪？走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。
　　這是我第一次見玲。她留著長長的卷發，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。
　　“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來？住哪兒？我和君的家麽？我奇怪的望著她。
　　“別胡鬧，你給我回去”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。
　　“憑什麽？你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明了嗎？”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪！”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了！君怎麽會打人呢？他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人？他還有多少是我不曾知道的
　　“哼！現在打我？！以前在我床上對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧！你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的！……”離婚？！君想和我離婚麽？他不愛凶？他竟要娶玲？我怎麽一點也不曾發覺？玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裏湧了出來。
　　原來，魂也會流淚啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裏的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裏。
　　君什麽也不說，只默默地把它們撿回來，洗幹淨，再放進我深愛的娃娃堆裏。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊！”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他！我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裏指手劃腳，把我一點點擠出去；把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他爲了玲欺騙我！他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，爲什麽會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢？一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麽蒼白無力。
　　“這堆垃圾給我扔了！”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麽幸福，可如今……天！我看到了什麽？君在收拾它們！他要扔掉它們麽？他忘了我說過我活在娃娃堆裏麽？他真的不要我了？一點也再想念他的丫頭？我拼命的搖頭，卻阻止不了他的動作。
　　君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看了看玲，並不理睬她。只很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧！我求你了！離開我和丫頭的家！我不會扔了它們，也不能扔了它們！我的丫頭活在裏面，她在看著我啊！”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的！”“不是，不是！對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己！”君失聲痛哭“我只愛丫頭，只愛她一個啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂郁的背影想爲她做些什麽，可有心無力。我不恨她，只希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麽會恨了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　玲走後，又恢複以前甯靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢複原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裏說不出是什麽滋味兒。
　　欣便是在那時候闖入了君的生活。
　　欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。
　　我知道君看到欣時愣住了，因爲我也愣住了。欣與我長得出奇的像。只是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候！從此，欣和君便開始了似有似無的交往。
　　欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，爲君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麽每天坐在娃娃堆裏，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
   　我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　君和欣的婚禮是那麽自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱爲垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麽多余了。可是，我不願離開君。
　　欣懷孕了。這令君興奮不已。初爲人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。
　　我想欣是幸福的。可我又該如何呢？這個的問題一直困惑著我，直到那日。
　　那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因爲你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麽？”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶只會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　數月後，君與欣生下一漂亮的女兒，取名叫丫頭。

俺是保定地

到不了的叫遠方.等不到的叫承諾
真的不知該如何叫你.你說要我相信你.我很想相信你.但你卻對我怎麽樣...一年過了.你依然沒有改變.知不知道我過得很累.你依然是那樣在乎別人想的看法.我努力的去做到你心中最完美.但卻怎麽都做不到.那時你說我像顛婆一樣.第二天我就去改.但第二天換來的卻是'鬼一樣'.我無語.^—
　　　你總是若即若離的感覺,越想在你心中做到最好.我就越好累.我不想像去年一樣.感覺總是我一廂情願..突然間發現.原來我根本不是你的誰.你老是說我不夠相信你.但你拿什麽讓我相信.老是說我?總讓我去找你?你卻不理不睬?第一次去你那.我哭是因爲好久沒看過你.好想你的感覺.第二次去你那.我哭是因爲你還是原來那樣.喜歡'說'我.喜歡在乎別人的想法.一點也沒改變.唯一改變的就是成熟了.我知道無論我怎麽樣都不會成熟.都不會變成你心中那樣.去年你傷害過我一次.今年還要一樣嗎?
我不知道你是憐憫我.還是愛我?我同學看到你.說'是我愛你.你根本不是很愛我'這句話.去年已經聽過無數次.我努力的讓你更愛我.但越努力.發現越沒用...放心.我不會想去死.因爲去年已經想過.或許幾年之後我會死吧!爲我這樣的人.根本就不值得去浪費你的時間.不是嗎?或許就應該讓我去自生自滅吧.愛情.對于我來說已經是遙不可及的事情了.或許我不會像去年那樣.你不要我之後.天天去找你.天天愁眉苦臉的.或許我應該放棄你.或許我不得不放棄你.我從不敢看你的眼睛.看到總有種想哭的感覺.從來在你身邊都是小心翼翼.生怕做到不對的地方.越愛你.發現你越不在乎.你知道我很愛你.但你對我做的是什麽.給過承諾.發現那也只是個夢..
知不知道那時你說嫁給你.我有多開心.回來的時候卻發現.你還是原來那樣.不在乎的樣子.我真的好傷心.一件事做了一次.爲什麽卻還要做第二次.我不知道.只要是你說的.我都會去做.但茫目的愛發現自己迷失了自己.或許我應該放手.或許我應該讓自己獨自哭泣.  
不要說我不夠相信你.不要說我變了.我依然和去年一樣.愛你.好愛你.但發現讓你在乎我.好像只是個夢.這一生,我唯一愛過的就是你.如果真的有下輩子.我想我會更包容你.更愛你.做到你心中最完美的.但這輩子我始終做不到做好.你也不要回信了.從來都是這樣.我寫好多好多信.你卻無語.現在的也是一樣吧!放心.我會去做我想做的事.但唯一的是.我不再有愛.或許有天你會發現.我說的是真的.你總以爲我說話是假的.如果去年我再想傷心一點.或許已經死了.
到不了的叫遠方.等不到的叫承諾~为什么我等到的却是若即若离!!!!!!!!!
愛你.卻發現你不在乎我.等你.卻發現你不在那.這樣的人生.我活夠了.....對于你.我真的無語.唯一可以做的只有放手.也只

隨風一起流浪

樓上的？

隨風一起流浪

做魂也沒什麽不好的。起碼鑰匙省了！

隨風一起流浪

這應該是挺早的一個故事了，有印象

隨風一起流浪

爲什麽真愛只有到死了才明白？[em15]

棍子男

倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽

故事彙編

```“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麽？”