嘻嘻愛上哈哈

桫椤

3歲的小兒子看著穿迷你裙的媽媽：你真性感！媽媽：說什麽呢？欠揍啊！5歲的大兒子沖著弟弟說：我跟你說過多少遍了？別招惹有夫之婦！

桫椤

夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸， 　　妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备， 　　妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

桫椤

上課期間，一2貨同學跑到老師面前說：“老師，我要去大便。”老師一臉黑線從講台座位站起來說：“別這麽惡心，文明用語。”2貨同學幽幽的飄來一句：“老師，我屁股要吐了。”全班沈寂了3秒鍾後都笑抽了…………..

桫椤

有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真幹淨，什麽也沒有，一坐下，別說還真暖和。

綠娆

病人：“大夫，我老生不出孩子......” 　　 　　大夫：“检查过了，应该是男方的问题。” 　　 　　病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？......”　　

綠娆

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

綠娆

健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎?

綠娆

“裘帮主，为何叹息？” “唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” “那为何还叹息捏？” “他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。” “……”

綠娆

初中的時候，我對著坐在我前面的同學(男的)說:傻b回頭。他沒反應……3秒之後，他笑嘻嘻的轉過來對我說:你看我沒回頭吧。周圍的所有人當場笑噴！

綠娆

中國人傳統認爲謙遜是一種美德，所以在你小的時候每當有人出于禮節性的誇你“漂亮”的時候，你的媽媽總會說“好看什麽好看，醜死了！”，而以後你還會發現中國人另一個美德就是誠實，因爲等你長大了，你會發現你媽媽說的都***是真的。.

綠娆

　去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 　　我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。” 　　她说：“你怎么知道？” 　　我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

綠娆

大學一二貨同學，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。考試結束，老師說教了這麽多年書，沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。

綠娆

我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從後門溜入，剛好系主任來旁聽，就坐在後門口。系主任見他問道：“現在幾點了？”這哥們兒認真地看了一下表，然後說：“同學，不好意思，我的表不准，你還是問其他人吧”然後就走開了…留下系主任一個人滿臉黑線中。

綠娆

公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我們吃狼肉！”公羊：“哇，那麽好啊！通常都是狼吃我們。菜上來以後，公羊吃了一口，說：“怎麽肉那麽小，還有一股怪味啊？”母羊：“屎殼郎肉，就是這個味道啊！”

綠娆

“草”這個字的奇妙之處就在于，拆開後的每個零部件意思都一樣：艹、日、X...

綠娆

西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："請你出一道题把我难住，前提是你知道答案？"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？"

綠娆

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。” 然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

綠娆

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋裏，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。

綠娆

今天上複變函數課，打鈴幾分鍾了，幾個同學才姗姗來遲，老師叫住最後進來的一同學擦黑板，這哥們擦完黑板掃視了下面一圈來了句:“我去，走錯教室了”全場都笑噴了。。

綠娆

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。