我看了三次笑暈了三次...

和尚

單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
　　
　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“請问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　
　　對方:“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
　　
　　-__-!!!!
　　
　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麽我的拖鞋哪裏去了？
　　
　　4逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書四個大字
　　
　　——外文書店-__-！
　　
　　5我有次去買羊肉串
　　
　　伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
　　
　　老板蒙了“幾根？”
　　
　　我又伸出3個手指說“4根”……
　　
　　6我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
　　
　　7本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓
　　
　　8在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
　　
　　9某日在米線店吃飯上得很慢很餓
　　
　　終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
　　
　　結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
　　
　　全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
　　
　　10爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
　　
　　11高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
　　
　　全場笑暈
　　
　　12印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
　　
　　13大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
　　
　　14沒有金箍棒就別攬瓷器活
　　
　　15上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
　　
　　16剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
　　
　　17大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
　　
　　18高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特爲他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
　　
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
　　
　　19中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
　　
　　20昨一同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
　　
　　21當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
　　
　　我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
　　
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
　　
　　22剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
　　
　　英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
　　
　　22俺有個同學一直在複習考計算機*，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
　　
　　23記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
　　
　　24物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
　　
　　25聽同學說，
　　
　　一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
　　
　　對老板說：一包衛生巾。
　　
　　老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
　　
　　然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　26大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
　　
　　27我一很要好的男同學摔坐在地上，我爲了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
　　
　　28和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
　　
　　29一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱爲“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
　　
　　30老板，有沒有手紙充饑卡？
　　
　　31我们有同事外地出差，经销商請吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　32我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因爲過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麽東西？
　　
　　33我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
　　
　　一日，他又照例而爲。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尴尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　34我高中的時候假期出去打工
　　
　　在一家飯店想找一份伺應生的工作
　　
　　因爲還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
　　
　　本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
　　
　　結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”
　　
　　當時差點找個洞鑽進去
　　
　　35一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
　　
　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
　　
　　小販啞然，半天，回答--
　　
　　“你的毛我不要了。”
　　
　　36經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
　　
　　37想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因爲沒看廣告，是聽別人說的，一直以爲是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
　　
　　38kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
　　
　　服務員問，您要點什麽？
　　
　　我想都沒想：一對蘇丹紅
　　
　　服務員馬上一副被噎住的表情
　　
　　39前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
　　
　　40中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
　　
　　41我同事要問人民幣跟日元的彙率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
　　
　　42宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
　　
　　43某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急痙欠ㄐ形?了這個樣子：
　　
　　"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏"
　　
　　=_=!!!
　　
　　44工會*一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
　　
　　45我們老師很厲害，有一天他這麽說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
　　
　　46給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
　　
　　47江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
　　
　　48去影片院看《加勒比海盜3》，影片開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因爲太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
　　
　　要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何影片音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
　　
　　49和一幫朋友吃飯
　　
　　其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
　　
　　兄弟！不是出來賣的！！！
　　
　　估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

清風明月

挺好笑的!

聽話的孩子

快笑暈我了
````

非主流

差不多都是口誤[em2]

遭遇幸福

[em13][em13][em13]

一語驚人

沒覺得有多好笑，
這些話我常說。

心疼他

常說`````

非主流

口誤``````

心疼他

笑一笑，十年少。但是一定要記住，別笑的過了，臉上會有褶子的

志得電腦

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和尚

在給你們找點好的

莫言

哈哈哈哈哈哈 .....
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塵即冰封的愛

[em13][em13]

月亮走我也走

口誤，有這麽好笑嗎？
[em13]

罖靈

兄弟不是出來賣的

你的笑容爲誰

感覺口誤挺有意思的！[em13]