嘻嘻愛上哈哈

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女人的男人，其實有五個。心中一個，眼中一個，手中一個，懷中一個，夢中一個。以爲女人只有一個男人的男人是笨蛋。。

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“妈妈，世界上有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火，磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢...

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一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？” 我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？” 我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？” 她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

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男子頭部受傷，血流不止！女友急忙送男子去醫院。出租車上，女友用紙巾幫男子止血，但紙巾一會就不夠了。女友情急下，從包裏拿出衛生巾按在男子傷口，果然馬上止血了！到了醫院，男子在縫針的時候，女友問醫生病情如何。醫生拿著衛生巾說：“你要是再換一片，估計這兄弟就挂了！”

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大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。我一哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下後就和旁邊一小夥拉關系道：“哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下啊。”那人沒理他。過一會兒鈴響了，那個人站起來開始發卷……

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剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！”這男子被打急了，說：“***那是我老婆！！！”

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早高峰挤公交上班，车上人很多，司机大哥咆哮道： “往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”，这时旁边一MM弱弱的问道： “大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见他们吗？”，司机及全车人：(╯#-_-)╯

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一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因爲睡過頭了，你同樣遲到，爲什麽沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員回答。

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昨天晚上我老婆和我说，她公司有个女同 事昨天穿了条豹纹的衣服，另外一个男同 事就说，真好看，可惜少了根钢管。那女 同事说，我又不会跳钢管舞。那男同事说 ，我又不是说钢管舞。。。。拿根钢管就 是孙悟空了

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下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啓動，于是英雄救美的江湖情節瞬間湧現，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在衆人的期盼目光中下車了，下車了…不敢多說，都是淚啊

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一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下， 　　路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。” 　　小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什么事！”

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老婆出差，老公不得不親自給兒子弄吃的。費勁千辛萬苦，飯菜上了桌。爸爸：“兒子，這菜味道怎麽樣啊？”兒子：“不知道，剛剛吐得太快沒嘗出來！”

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一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。　　看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？” 　　过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

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試卷上出題，給的關鍵詞第一個：愛國詩人、《離騷》，很容易地說：屈原。第二個給的關鍵詞是：大明湖畔出生的女詞人.......（答案是李清照）。姐一見大明湖畔，條件反射的寫了夏雨荷。

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两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了，我想請假”。　经理无奈答应:“好，准你一天”。 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦？这假不批！” 女同事B:“不是，是我大姨妈没来，我要請假”。 经理惊恐:“准你三天！”

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追一女孩，第一次来家里做客，我跟 我哥们合租两室两厅，吃饭的时候女孩 说下雨了，没带雨衣，骑电动车过来 的，结果哥们去给人家买了个雨衣送走 了……第二次，女孩又来家里玩，晚上十 一点了，电动车没电，这SB玩意竟然推 车把人家送回去了，从此女孩再也没来 过。

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大一開學剛好108個人，全是大老爺們，開學當天進來一學姐學生會納新。你能想象一個姑涼被100多大男人要QQ要電話，問生日時候的場景嗎？學姐出門前最後一句話，這是一群狼，我不幹了。。。

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A：“我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！”B：“月收入5万？你爸可真厉害！” A：“不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。”

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年會上，一個同事抽中了一等獎：蘋果筆記本。當他看到那個貼著“蘋果筆記本”的大箱子喜極而泣，拆開重重包裝後，他卻杯具地發現，竟然是一大箱子的蘋果和一本精美的筆記本！

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我每天的生活狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子。。。