嘻嘻愛上哈哈

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以後想見你，只能下載了。。。

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宴会上，一个客人对主人道：“我觉得在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 　　主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”

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表妹大一時，班裏只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵、早飯、零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自己都不怎麽吃，每次看別人吃，她就在那裏傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班裏最瘦的女生，然後找到了男朋友。

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班裏一個女生叫鳳七。老師覺得很奇怪，就問女生：“你爲什麽叫這個名字？”女生答：“我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。”老師覺得很荒謬！反問道：“要是生你的時候，雞叫了八聲呢？！”

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“哥，大事不好了我看到嫂子在家网购呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

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有一同學去寵物醫院實習。他師父叫他來摸一只狗，看看有沒有懷孕。他去摸了摸，然後說：“好像懷孕了吧？”他師父一巴掌拍在他頭上：“這是公狗！”

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一位美女帶她的狗去理發。當被告知要40美元時，她十分震驚。“我理發也只要9美元！”美女輕蔑地說。理發師馬上道：“但你不咬人啊！”

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我们是理科班，一次上历史课。老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

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我爸講他年輕時，他們一行七、八個人，去收費的公園玩，只買了一張票，排隊進去時，檢票的問前面的，票呢？他們都指了指後面說票在後面那位手上呢……到了最後一個，檢票的問，你怎麽只有一張票，前面那幾個人的票呢？他說了一句讓檢票員吐血的話：擦，我又不認識他們……

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胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。 工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！ 于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？” 胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”

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主持人：太太，听说您和您先生结婚40多年，您先生一直跟您的感情很好，一直认为您是世界上漂亮的女人，請问您是怎么做到的？有没有什么秘诀跟我们大家分享下。太太：没什么秘诀，我以前是个拳击教练，曾经跟他打过一架，把他眼睛打坏了。主持人：。。。

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烏龜和蝸牛賽跑，結果烏龜輸了。爲了保住顔面，烏龜解釋：要不是我穿了件夾克，你怎麽可能贏？蝸牛大怒：你妹，一件衣服而已也好意思說，老子背一座房子都沒吱聲！

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1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结 ，给老婆面子。3、90%的男人看到漂亮女人在想她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾4、90%的男人都幻想有钱 ，有了钱后，要换换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换！

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年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

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姑姑家的小屁孩，兩歲多吧。很皮。平時上街總是被人逗，所以也不怕人。這是前提。前幾天晚上睡覺，非要吃咪咪。他媽就逗他說，你老師有，去幼兒園吃你老師的。第二天去幼兒園接他放學，丫的很委屈的跟他媽媽說，老師不讓吃，還給我攆外面了。。

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當時我走在路上，正低頭看手機，忽然眼角瞟到前面有一黑絲妹子，覺得這絲襪色很別致，擡頭一看，是個黑人哥們。

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當時我走在路上，正低頭看手機，忽然眼角瞟到前面有一黑絲妹子，覺得這絲襪色很別致，擡頭一看，是個黑人哥們。

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某男同事对一女同事有意思，請该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。...

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三國時期，周瑜嫉妒諸葛亮的才華，恰逢孫權劉備聯合抗曹時期，周瑜想以兵器不足爲由刁難諸葛亮，便與諸葛商討道：“丞相，大戰在即，吾軍將用何武器啊？”諸葛亮大怒道：“有核武器還他媽找我幹啥？”.

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上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，NMB” 然后外教微微一笑回到：“NMB，too”乐呵呵的就走了。