嘻嘻愛上哈哈

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十八歲生日，爸爸一臉嚴肅看著我，對我說，你已經十八歲了。我很感動，以爲爸爸要說什麽，長大成人了啊，男子漢啊什麽的。結果他繼續很嚴肅地說，可以被判死刑了。

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帶女朋友回家見媽媽，女友一直是我心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家裏，家裏就兩張床，于是我和媽媽商量：＂老媽，女友就和你睡呗，今晚＂。＂不要，你女友和我睡，多擠啊。＂我心裏想，還是老媽想的周到。後來分手了，現在才知道我有多屌絲，那晚我和媽媽睡的。。。

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一女同學，去算卦，先生說她明天會有血光之災……回來後各種小心，結果今天，大姨媽就來了！！

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一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麽？”護士淡定地說：“送個棺材。”

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一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……

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给我兄弟发短信我: “干嘛呢？”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢...”...

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一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸爲人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有？”我說：“沒有”老爸窮追不舍：“這個可以有！”我淡定到：“這個真沒有！”結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標了！”

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小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽。小強說：“我最討厭兩種人：一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”

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今日在馬路見一女子。面無表情。目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：找死啊，女子回吼。知道還刹車！。。。。。lz無比淩亂，目送其潇灑的背影。

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警察問一個被人毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎？”那人斬釘截鐵地回答：“當然能，我就是因爲形容他的長相而挨打的。”

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聽朋友說的。。。一天他家殺雞，他家的金毛在旁邊看著，燒了一大鍋熱水把雞毛褪了，熱水沒用完，就想著順便給狗洗個澡，結果金毛給嚇跑了，藏起來怎麽叫它都不出來。

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一日去上網吧娛樂，文化局來查網吧，詢問老板一共幾台機器，老板說總共十六台，規模不大，談妥後，執法人員要走，突然一孩子從裏屋推開一暗門大喊…老板，32號機怎麽死機了…執法人員集體回頭了~~

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我們公司要招一個做PS效果的美工，刪選簡曆發現一個大美女就讓她來面試了，等看到她本人後，我們當即決定錄用她了。

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今早收到一张請假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

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甲：你有《时间简史》吗？ 乙：神经病，我有时间也不捡屎！

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剛吃飯的時候，我夾起一片火腿腸剛咬了一口就掉在老爸的腳邊老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦地，還用指頭撣了撣就在我以爲老爸要自己吃掉的時候，老爸把那片火腿腸迅速地塞進了我的嘴裏

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站在路邊等人，一紅色法拉利跑車忽停我身旁。車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘！她微笑問我：“是張先生麽？”我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：“我可以是！”

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家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。　　結果連續兩天來的是同一個大哥。　　第二天他氣喘籲籲地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”

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上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反複強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

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女：“知道中国历史中哪个王最大最厉害？” 　　男：“李世民！” 　　女：“错，是越王勾践，因为他超越了所有的王，被后人称为越王！”