嘻嘻愛上哈哈

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男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2塊錢。突然，男子發現門口有一乞丐。男子過去對乞丐說：“求你了，給我兩元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛！”

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上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不？”

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小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK.....

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“親愛的，我給你唱首「星晴」吧：手牽手手牽手手牽手手牽手一步兩步三步四步望著天……”“怎麽結巴了，爲什麽這麽多手牽手？”“因爲我們是章魚呀。”

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小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

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内幕,本人是苦逼公交司机一枚。 　　在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“請保管好自己的贵重物品。” 　　并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了……　　 　　公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了……

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新月如鈎，公孫策孤枕難眠，長歎一聲道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一點！”這句話恰好被蹲在窗外的包大人聽到了，再也按耐不住，一把推開門走了進去。

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坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……”

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船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 但是，结果，他周日也不能休息了。

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今天問一個女生要電話，然後她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這麽含蓄！！！！！

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一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

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富翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前爲了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”

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“老师，我想上厕所……” “嗯，你想吧。”

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聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中蛋蛋的傷感！後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。。。。。。咕咕。。。咕咕咕。。。。。

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“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

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孫策臨死前面無血色，把孫權叫到床邊。還沒等開口孫權便搶先說道：“兄長，我不會讓你這樣白白的死掉！”說完給孫策塗了個黑臉。孫策卒。

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昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度“痔瘡怎麽治”。。。。。

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世界上最幸福的事，就是有人只對你耍**，一耍就是一輩子。。。

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在超市裏，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！

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老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”