桫椤
发表于 2013-4-27 16:16:19
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽出沒得更頻繁了呢。以前都沒怎麽看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急麽？”
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发表于 2013-4-27 16:16:41
李靖爲什麽那麽恨哪吒？因爲哪吒他娘懷了他三年半！他也撸了三年半啊！蒼天呐！節操哪去了！！！
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发表于 2013-4-27 16:17:08
一個朋友個子矮，家裏遺傳，父親爺爺都不高，他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
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发表于 2013-4-27 16:17:30
古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。 相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。 允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。 为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
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发表于 2013-4-27 16:17:52
一剛考出駕照的新手，碰見一個交警招手結果車跑出好遠才停下來，交警問：你沒看你讓你停車嗎？答曰：我可得一個一個檔減下來啊。
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发表于 2013-4-27 16:18:34
上大學時，有一特豪爽的東北女同學，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，大嬸大大咧咧叫人起床，那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然後特鎮定的說了句，靠，大白天的你還裸睡。。。
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发表于 2013-4-27 16:19:09
朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇地問我怎麽沒有線。我順口一說：“用著麻煩給剪了。”下午朋友打電話過來，說他家裏鼠標線被剪了，訓了我半個小時！
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发表于 2013-4-27 16:19:37
有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！” 年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
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发表于 2013-4-27 16:20:08
A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？ B：我选闺蜜。 A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢？ B ： 我没男友. A次奥……
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发表于 2013-4-27 16:21:31
老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那麽暴露，你們隨時都可以大飽口福啊！”小蚊子無奈的反駁道：你看到的那只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都塗滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了！
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发表于 2013-4-27 16:22:01
我一二貨朋友接到女神電話，女神說家裏出事了，然後不說話一個勁兒的哭。朋友安慰了幾句女神還是哭，gc來了，他華麗麗地說：“既然你一直不說話，那我不浪費話費了。。先挂了啊。”
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发表于 2013-4-27 16:22:40
今天兒童節，早上我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：“你說咱們三八也不休，五四也不休，六一還不休，我們到底算什麽啊？”大家憤憤不平著……這時，角落裏悠悠地傳來一句：“咱們清明不是休了麽...”
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发表于 2013-4-27 16:23:12
“中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麽了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機,給她拍了一張。
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发表于 2013-4-27 16:23:35
不少地區接到報告，深夜時分，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？”
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发表于 2013-4-27 16:24:04
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麽也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。。
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发表于 2013-4-27 16:24:33
我記得十四歲哪年，夏天樓下有兩人打架，估計是喝多了，然後我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起來，這時樓上一人趴了窗戶上喊，吵你mb吵，讓不讓睡覺了。效果不錯不吵了，過了一會就聽樓上裏有打架聲，睡你mb睡，還往下倒水，cnm打死你。
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发表于 2013-4-27 16:25:14
冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
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发表于 2013-4-27 16:25:37
都說把頭發絲纏在玉上用打火機燒，頭發絲不斷的話就是真玉。我哥的發小有一塊帶在身上十多年的傳家寶。某天心血來潮，想向我哥衆人證明其價值連城，便用了這個方法。最後不但頭發絲被燒斷了，陪了他十多年的傳家寶就這樣被燒化了……
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发表于 2013-4-27 16:26:06
以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？” 他回复：“什么充多少？充满！”
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发表于 2013-4-27 16:26:32
我：妈，今天我看到劳斯莱斯了。 妈：哦。 我：开车的那个人还戴了双白手套。 妈：要不要我给你买啊？ 我：真的？！ 妈：我说的是白手套。 我：……