中午在食堂吃飯，旁邊有個夥計買了個饅頭。咬了一口發現裏邊有豆沙餡，很驚呀的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應該是大姨媽來了”
今天開車，經過一個路口的時候，看到一老奶奶過馬路，就停在路口，這時候旁邊沖過來一面包車，開著車窗，到我跟前停了一下，朝我大聲罵了一句:SB然後開車跑了，剛要開車追那孫子，我車後門開了，那個老奶奶坐了上來，我當時就蒙了，我不是出租車阿，老奶奶說了一句:剛才那個孫子罵我，揍***
试试输入px，打出来“瓶邪”的是腐女， 打出来“培训”的是好学生， 打出来“平胸”的是猥琐大叔， 打出来“咆哮”的是三国杀迷， 打出来“破晓”的是电影迷， 打出来“破鞋”的是屌丝。。。。。
高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題……
电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子！
〖李安作品集〗少年练推手，青年入 喜宴，世事逃不过饮食男女。冰风暴隐 藏在理智与情感中，成长为与魔鬼共骑 的绿巨人，制造伍德斯托克，心中依旧 卧虎藏龙。断背山下，色戒成空，一切 不过是少年派的奇幻漂流。十年一觉电 影梦，赢得奥斯小金人，他是李安。
一日，下班，坐電梯下樓，人巨多，好不容易才擠上。電梯運行期間忽然手機響了，我趕忙接聽，但信號不好，我對著手機大聲說道“等會兒再打，我在冰箱裏！”其他人都猛地打個冷戰。
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～
小明在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，他轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
她是隔壁班的美女，上大課的時候要到了手機號。某次約她出來，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：“我冷。”俺說：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。”然後，就沒有然後了......
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
一男的來店裏買卡，對我說：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。”我說：“可以啊。”然後拿男的說：“要特別深情的那種。給我的女友。”我腦子一轉：“‘你是我今生唯一的愛’，如何？”結果那男的說：“好！來六張！”。。。。。。
一女士在睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了！結果發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，但是沒想到會臭醒人。
兩只烏龜在田邊一動不動，專家問老農它們在幹什麽？老農說：在比耐力，誰先動誰就輸。磚家指著一只殼上有甲骨文的烏龜說：據我多年研究，這只烏龜已死五千多年。這時另一只烏龜伸出頭來說：草！死了也不說一聲，害得老子在這裏幹等。話剛說完那只烏龜大笑把頭伸出來說：SB輸了吧，磚家的話你也聽。
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”
談女友時，落水先救誰的問題已經困擾男同胞們多年了，小編今天爲大家排憂解難！！男人一定要先下手爲強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會遊泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。到了新來的校長發表講話呢，說了一大堆，最後說了句這貪吃蛇節目不錯。
父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。准備吹生日蠟燭時，父親說：“大家猜猜我兒子以後適合幹什麽工作？”衆人還未回答時，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的啊！
晚上約死黨吃飯喝酒，死黨給魚骨頭卡住了……那家夥廢了九牛二虎之力才用青菜把魚骨頭咽下去，吃完飯出來，酒喝多吐了，現在魚骨頭回到原來卡住的地方。
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宴席之後，蘿蔔片沖蘿蔔雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什麽你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！”蘿蔔雕花笑著回答：“因爲我比你挨的刀多！”