我們的眼睛決定了，不論我們如何轉動，永遠只能看到180°，而生活是360°，所以總有些我們不知道的事情。
小人就是那種手握“卑鄙”通行證的人。
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熊孩子的作文
小偷夜裏偷盜，一個先跳進院子，另一個站在牆頭望風，如果，第一個沒發現情況，打手勢，第二個也跳進院，第一個打了一個OK的手勢，另一個跳進院裏，結果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎麽打OK手勢哪？第一個說：那哪是OK的手勢呀！我是告訴你院子裏有三保安。.
女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。 女B：羨慕啥呀，整容整的。 女A：真羨慕你的大胸。 女B：隆胸隆的。 女A：真羨慕你這麽有錢。 女B：信用卡透支的。 女A：真羨慕你有個有錢的父親。 女B：那是我男朋友。
刚刚去老婆单位接她下班，在路 边走的时候猛然发现地上有三张红灿灿 的百元大钞，没错！三张还有褶皱的痕 迹，惯例，这尼玛不是GC，GC是我弯腰 刚要捡起，一看百元大钞上尼玛的印着 玉皇大帝呀有木有，当时我那个心情有 一万只草泥马在奔跑啊！！
一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－” 经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”
金銮殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎麽不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以爲他不在。”
地鐵上，一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白！MM羞紅了臉，一節車廂的人都笑了。這時那小姑娘沖旁邊的一位男士說：叔叔，我說完了，下車帶我吃啃得雞！！
我姐讓我查個日本香水，好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久，但是我姐問我的時候我又忘了，就記得牌子有個藤字，我使勁兒的想，終于有熟悉的名字映入腦海，告訴她，不是武藤蘭就是加藤鷹，于是她很認真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了，讓我晚上早點回家，她要取我的狗命...
甲：你的身材怎麽保持得那麽好？乙：靠跑路。甲：那麽怎樣才能保持跑路的習慣呢？乙：靠欠債。
qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然後不說了，說多了都是淚啊！
一牢房里蹲着恋兽癖、瘧待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 瘧待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵...
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒鍾，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”
老婆和我鬧別扭，她賭氣不理我。晚上快到8點了，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”尼瑪，你見過狗狗會寫字的啊
氣變冷，人也容易賴床。一同事賴床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧。”緊接著，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個床，哪那麽多廢話”。醒醒好嘛……
去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友， 前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。
小時候喜歡沒事掏下耳朵。有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以爲這個東東大概是耳朵裏配件什麽的。考慮再三，放回耳朵裏了！！！
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上 喝了一大口以后，这个问题就一直在我 脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同 事。 同事听完以后很严肃，说：“小王， 来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游 泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头 皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的 屎。
一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”