有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
本市出租車開的非常瘋狂，司機跟不要命似的。。閨蜜男友家的哈士奇被出租車撞飛出去二十米，躺在地上一動不動，跟司機談妥賠了2000大洋，小哈站起來了，去醫院檢查一點事沒有，小哈真跟個人似的啊！！！
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題。老師：“成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。他走回座位說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。
教你一個買一瓶水可以喝幾瓶水的方法。現在到商店買一瓶康師傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就變成了茉莉清茶，再喝一半後加一半的水就變成了茉莉清茶無糖版，再喝一半加一半水就變成了農夫山泉有點甜，再喝一半叫一半水那就是礦泉水了！你說買一瓶水可以喝到五種口味是不是很好啊！！
“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该你单身！＂
老三買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裏放，老三好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以爲然，伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特麽還沒完了，是嗎？”失去耐心的老三抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，cao！”
轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？” 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
一人借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，那人吓坏了，下车一看一个大配件掉了，他赶紧给搬了车上就开回去了。过了两天他又去借车，那哥们很生气的对他说：老弟你真行啊、 你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？
一英國小夥子，參加“非誠勿擾”節目，女問：有房嗎？婚後跟誰住？答：上世紀老房子；跟家人一起住。數燈熄滅，女方又問：你什麽工作？答：大兵。剩一盞燈，最後女問：結婚有寶馬車嗎？答：奶奶不同意，一般用馬車。滅燈。隔天，《泰晤士報》頭版：我皇室成員哈利王子參加非誠勿擾，首輪遭淘汰！
隔壁5歲小女孩見我在吃泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她吃。後來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，女孩很高興的回家了。
你有木有每次上大號，無論肚子多疼，咬著牙也得找本合適的書或者一定要帶上手機坐馬桶上看，實在沒有書或者手機的，就找個有字的東西讀，洗頭水、洗面奶說明什麽的，反正就是不能沒有讀的東西……
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧.姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現在女孩子長得漂亮漂亮的,怎麽這麽沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。
女人一般都會碰到兩個天敵糾其一生：一個叫吃不吃，一個叫買不買。
西天取經成功了，唐僧松了口氣，說：“好吧，徒兒們，其實我是個尼姑。”孫悟空驚喜而泣：“師父，我終于可以放心地愛你了！”豬八戒放聲大哭：“猴哥，不要抛棄我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地說：“二師兄，你還有我呢……”白龍馬悲憤飛奔.......
赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"上.
眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫兩聲好聽的來聽聽！”許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……
本人笑起來有臥蠶，一日男友問：你怎麽笑起來有眼袋？ 我鄙視他一眼說：這叫臥蠶，美女才有好吧？（當然純屬自己美） 有一次聚會，我一同學問我昨晚是不是沒休息好，怎麽有眼袋。 男友湊過來說：那不是眼袋，是臥槽！
和MM一起看警察破案的電視劇，在真凶即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。MM：“你知道怎樣鑒別真凶嗎？”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”MM：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”
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哈哈，好賤的圖~這小屁孩，欠收拾！
A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” B：“为什么？” A：“他怀孕了算两票。”