老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？” 学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。” 学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒？女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鍾後哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...
下班后，男子突然发现自行车丢了！！ 男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男子快到家时，突然吼道：“**，我今天根本没骑自行车！”
少林寺四大高僧：圓通、申通、彙通、中通。。。方丈：聯通！
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。 医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
那些未複習的科目，就好似一個個等待寵幸的妃子，明知道經過考試前那一夜的覆雨翻雲它們就會被永久地打入冷宮，但她們依然在朕的面前搔首弄姿：“複習我吧複習我吧”.....難得的是朕仍能夠坐懷不亂地愛著我的皇後——電腦！
准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说 ：“我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说... ........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨 唧唧的女孩子”..次奥，吓姐一跳......
【趣味解讀】1、少吃姜，有利于減肥，古語叫“萬瘦無姜”。2、自己的事情自己做，有利于減肥，成語叫“自作自瘦”。3、飛禽之所以擁有流線型的身材皆因“飛禽走瘦”。4、逛公園時，多看紅花少看綠葉，因爲“綠肥紅瘦”。5、保持身體健康，有利于瘦身，有句吉祥話叫“健康長瘦”。
data/attachment/pic/2013320100351-5563.jpg
這熊孩子是要鬧哪樣
“喂，在哪呢？”我：“上班呢，誰？”“我的聲音都聽不出來了吖？”“哦，老李是吧？什麽時候過來坐坐？”“過兩天吧。先借我兩萬塊錢吧急用”“行沒問題，哎你爸的車禍處理好沒？”“唔差不多了。”“你**癌症還有救嗎？”“還好”“你老婆被輪奸的犯人抓到沒？”嗯…對方挂機。你妹的敢電話騙我..
小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了… …
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在那儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
一日，嶽不群千辛萬苦盜得辟邪劍譜，翻開第一頁一看，欲練此功，必先自宮，爲了武林第一，他忍痛自宮。之後，他哭得驚天動地，他的辟邪劍譜就第一頁有字。。。
大学时候的事...一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
小時候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村裏一個收破爛的掏出五塊錢，不懷好意地讓我們打架，說誰贏就歸誰。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去！”
某大學BBS上出了一個帖子。征女友：條件一：性別女。條件二：會拌土豆絲。如果條件二滿足得特別好，條件一可以適當放寬！。
一中國人和一日本人撞車，倆人相繼下車。中國人立馬拿出一瓶放在車內的好酒對日本人說：哥們，喝口酒壓壓驚。日本人喝完道：你也來點？回曰：不了，我等交警來了再喝。。。。。..
物理課上，老師說，我左手正極，右手負級，兩只手握住會怎樣？我條件反射的就說了句，你腦殼就亮了，然後給請出教室請家長去了……
體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
有座廟很靈驗，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟裏，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。 他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。 不料數月之後，他被雙規了。