前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出， 然后敲了敲 门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ …… 我再也不相信女人了。
人和禽獸鬥爭的三種結果：贏了，比禽獸還禽獸；平了，和禽獸沒兩樣；輸了，連禽獸都不如。所以千萬不要和非同類作戰！能做的只有一條---就是劃清界限。
刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？ 女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。
高中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫“XYZ”，她一直引以爲傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道：“小……淫……賊”
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不得不承認，老奶奶才是銷售高手啊！
“公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最後一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孫策怒道：“你到底想說什麽？”
從前有一個皇後,她問魔鏡誰是世界最美麗的人.魔鏡說是白雪公主,她的頭發像烏木一樣黑,皮膚像雪一樣白.皇後很生氣,叫獵人殺了公主,公主逃入森林,和七個小矮人生活在一起.皇後不死心繼續追殺,試了兩次都沒有殺掉她,最後,她給了公主蘋果,于是公主迷上刷微博,三觀盡毀,成了摳腳大漢。
、“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」
某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少…… 旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了 ，天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了， 以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了 ，搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。什么世道啊~~.
那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文裏寫道“老人的臉笑成了深秋裏的一朵菊花”，還被老師當範文念了。那時候的我們是多麽單純啊！
高中一特好的哥们和我同桌。一次上课他睡觉 老师在黑板上写板书全班巨安静。我突然心血来潮 用胳膊撞醒他后特谨慎的看着自己的书小声说:老师点你呢 这道题选B。 那货二话不说站起来大声答道:选B。 老师迷茫的问他说什么? 那二货重复道:这道题选B 因为ACD不符题意...结果他被老师大吼到滚出去...
早晨起來看微博，確實很容易讓人産生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。國家大事潮水般湧來，需要迅速作出各種判斷，提出各種建議，各種轉發，各種憂國憂民，各種躊躇滿志，萬物皆備于我。每個人心中都藏著一個披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的這種情結激活了。。。
性感MM走在路上突然听见：“别动！” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？” 大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。 MM大惊道：“不要。” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”
大学一直在必胜客打工， 有一个职位是领位 ，意思就是把顾客带到餐桌就餐 。经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临“必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户， 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” (-_-)， 紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。”然后就没有然后了。
女同事說長這麽大，只有賣衣服的誇過我漂亮！男同事說長這麽大，只有家裏老婆誇過我厲害！女屌絲說長這麽大，只有我自己覺得我有內涵！男屌絲說長這麽大，只有快播才能知道我憂傷……
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
天冷了，晚上回家没事跟妈妈挤温 暖。。被温暖完的我于是不知道想什么 的无比感性的对妈妈说：妈，生我辛苦 你了。。我妈淡定的回一句：不会，就 和拉大便一样，用力两下就出来了 。。。
晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。爲了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”.