我剛才無聊就用手機看微博，翻了四十多條都是同一個人發的，我就特別生氣，怎麽能刷屏刷的這麽囂張呢！于是我開始在他的每條人人下留言“臭**”，留到第三十多條的時候我發現我其實是點進他主頁了，在這裏給你說聲對不起了。
馬路上一大爺不小心自己摔倒，一男士趕緊過去攙扶。大爺忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只見男士緊張的說：爸，趕緊起來，咱別在這丟人啊。
偷我錢包的小偷居然用快遞到付的方式把我錢包寄回來了，還附張紙條告訴我錢他拿走用了，包還我，免得我再辦證，我靠！！！！真尼瑪河蟹社會！！！我是不是還得感謝他！！擦！！！我已經挂失了，我能再去挂不失嗎？
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【居然在公交車上擺酒菜45°仰望天空獨自憂愁？！】一位網友乘坐公交時看到的奇人：公交酒哥！這哥們兒在公交上喝著小酒吃著小菜，享受著旁若無人般的潇灑啊~~哥們你贏了！！
警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子。請她出示駕照。那位女子顯然非常憤怒，大叫道：“真是搞不懂，你們警察是怎麽辦事的，昨天剛有一個警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”
話說一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“周一”，老公聽了說著名字不錯，還有延續性，一口氣可以生七個，從“周一”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麽辦呢？老公說第八個就叫“夏周一”（下周一）啊。
失眠的時候，總是不停地計算最多還能睡多久。你也是這樣子想的舉個爪呗！
想起我爸以前真是牛X，上班前把電腦的電源線藏起來。我找了一天都沒找到。下班後告訴我，藏在我書包裏。
女友奶奶過生日，本來想說萬事如意的，結果一下子腦抽， 說到萬後字愣是想不出後來的話，憋出一句，萬歲萬歲萬萬歲……
健康老师:"如果你的好朋友突然晕倒，应立即采取什么措施?" 我:"先抽一巴掌，看是不是装的!!"
小時候夢想：啥也不幹，人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實現了。飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手裏兜裏塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。
师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。 生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有？
说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
A：哇，你微博粉絲有10萬8千多！ B：那10萬是我買的。 A：不過你能有8千多也不少了，我還趕不上你的個零頭呢。 B：8千是買完贈的……
到底是怎樣的俠客創造了刀削面？這是曆史留給我們整個民族的謎題。這簡單冰冷的三個字卻有武器，有招數，有死敵，蘊含了武林恩怨的所有基本要素，從容不迫的氣度中有風雨不透的殺氣與狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不滅的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇俠骨柔情的江湖。
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就....搞定了。。。
警察：“這裏不許釣魚。”女人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練習遊泳。”警察：“這裏不許裸泳。”
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。 “但是会得到同意吗？” 妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？” 志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”
期末 大学里占座很疯狂 ...一日，我自习饿了出去买吃的，回来时竟发现一男生坐在我的座位，我径直走到这位认真写题的男生面前＂同学，这是我的座＂ 他差异的看我一眼，又低头写题，我这小暴脾气 ＂同学，请你让开！＂此时，走到我面前一人＂同学 请你出去 我们在考试...＂
下午回来的时候…街上看到一个断腿乞讨人……我当时同情心泛滥给了点零钱……回头没走几步…就听有铃声…回头看那个断腿的掏出了手机站了起来……这只会是背景 过程是尼玛他拿的是爱疯…我低头看了手里的小米 快走了几步…