嘻嘻愛上哈哈
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕2、駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒！
3、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
4、今晚跟一個好朋友聊天，他說他QQ密碼特別安全，是21位的，並爲此沾沾自喜。然後我叫他嘗試著輸入前16位密碼就點擊“登錄”。然後，登錄成功了。然後，就沒有然後了……
5、如果有這樣一個男人，身高一米八一，長得不差，穿衣顯瘦脫衣稍微有點肉，建築系本科畢業，家庭優良，有車有房，自己在知名旅遊城市繁華路段開了店，雇得起人，存款幾十萬，性格溫潤，會照顧人，無不良記錄，沒玩弄過姑娘。。。。。。這樣的男人，一。定。沒。有。女。朋。友。
6、女人最最性感的5个瞬间: 1、隐约露出丝袜的蕾丝花边； 2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3、双手有意无意交叉放在胸前； 4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5、神情地注视着你的双眼。 男人最性感的5个瞬间: 1、刷碗； 2、刷碗； 3、刷碗； 4、刷碗； 5、和老婆说：放那吧，我来刷碗……
7、大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”
8、地理課上，老師問同學：“請問大家有誰知道，西班牙和葡萄牙的國界線是什麽？”小明舉手回答：“牙縫！”
9、中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
10、怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入 境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱 罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管 住，没有雾霾毒害。生下孩子，即为香 港户口，香港政府负责供应奶粉，两年 后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请 去香港居住，从此全家过上快乐生活...... 11、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊列國，我想以你的魅力你會掙得比我更多，答應我好嗎？走，要飯去．．
12、皇後娘娘在《還珠格格》裏對五阿哥不好是因爲不是親生的。在《步步驚心裏》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇後娘娘不喜歡小虎隊。
13、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？” “汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
14、在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然後我給了他10個硬幣。
地理課上，老師問同學：“請問大家有誰知道，西班牙和葡萄牙的國界線是什麽？”小明舉手回答：“牙縫！”
哈哈 笑一笑，十年少嘛 1、這年頭，能在你下了夜班後，苦苦在路口冒著寒風等候；在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；在堵車的時候主動爲你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。
2、一MM發了條微博:“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排得靠後了……”一個小時後，她登陸微博，發現收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎？”“包郵哦親!”“親，七天無理由退貨……”
3、下午的龙潭庙会，人山人海。广播不停播着通知： “张某，你的家人在西北门等你” “王某，你的丈夫在东门等你” “内蒙的吴某，你的家人西门献血车处等你” “刘某，你的家人在西门等你”… 然后听到了一条：“周某某，你的家人让你自己回家！”周围激起一片笑声。
4、老師：一台電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？ 學生：老師，這道題出得有毛病，誰那麽饞，要將電視機換蘋來吃？
5、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“ 心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”
6、教師帶學生到雞場參觀，在孵化器那裏，剛好看到一只只小雞破殼而出。 看見一個小生命從蛋殼裏出來，豈不是很神奇的嗎？教師說。 是的。一個男學生說，可是，如果我們能先知道，它是怎樣進到蛋殼裏的，那不是更神奇嗎？
7、悟空：“師父，前方煙霧缭繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市區！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“師父，我要去西天！”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式”。
8、公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
9、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車裏還有沖鋒槍；你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海澱銀槍小霸王；你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；你以爲我又身陷高牆，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當；我是李天一，我爲坑爹代言！
10、合不合適、喜不喜歡、談不談戀愛、上不上床和結不結婚好像是五件完全不同的事情。 哈哈 1、一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的汙物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”
2、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎！我矯健嗎！”過了好久我幽幽的說道：“賤。”
3、一老外說：過馬路的時候遇上紅燈了，中國朋友意欲前行，我叫住他：＂燈，等燈等燈！＂中國朋友回過頭來跟我說：＂就你有英特爾啊！＂
4、上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。 數學老師發現他走神，便提問他：1.130小數向右移動一位，將會怎麽樣？ A生毫不猶豫地回答：將會開午飯！
5、哥們幾個聊天，大家探討哪個大學的女生最愛歡迎。甲：當然是北京大學，那可是真正的首都女孩。乙：才不是，我比較喜歡江南大學的女孩，長得清秀，又溫柔。丙鄙視地看了兩人一眼：沒個品味，追求太低！甲乙：不知您的高見？丙：當然是波大的，甯波大學最愛歡迎。甲乙：……
6、“道士一般自稱什麽？”“貧道。”“愛看電影的道士呢？””“電…電影貧道？”
7、那一年KFC還是奢侈物，要在周五把作業都寫完才能求爸媽帶去吃一頓。低頭兀自吃得香，擡頭見爹媽在旁邊笑著看你。問他們怎麽不吃，答案永遠是我不餓。現在去KFC越來越少，去那兒或因尿急或爲買兒童餐玩具。吃著各大餐廳的酒菜，卻找不到兒時把漢堡吃得連菜葉都不剩的快樂。。。。。
8、麻雀和烏鴉一起擺聊天。麻雀問：你是什麽鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你這麽黑的鳳凰哦？烏鴉：你知道什麽啊，老子是燒鍋爐的鳳凰噻……
9、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：第2題，因爲A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？ 一同學起立：老師，爲什麽不選B呢？B好象也是正確的啊。 噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！
10、某女暗戀班上一練散打的帥哥，怎麽暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裏。羞澀的沒署名。那天，某女很飄逸的等在樹下。那帥哥來了身後還跟一群人影。月光皎潔，帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書？！” 1、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。这个方法你可以试试！”
2、我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麽程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
3、问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”
4、袁珊珊《宫2》你是 女主角，出彩的却是舒畅；《美人无泪》 你是女主角，红的却是张檬；《笑傲江湖 》你是女主角，深入人心的却是陈乔恩。 。。听说你又要主演《神雕侠侣》了，你 就放过小龙女吧，估计你演了，火的会是 那只大肥雕吧。。。
5、某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。
6、提问：如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？ 神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…
7、男朋友家裏種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃麽？我問，你沒吃過？她說，我從小到大沒吃過。我問，爲什麽？她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。。。
8、一80後夫妻有了一個可愛的小寶寶,老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"大受感動,認爲太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福.在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸.此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,快去.這時老公才明白“原來如此”。
9、老師在課堂上布置了一篇作文，題目叫《我所見到的最美麗的東西》。下課後，同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文本時，發現他的這篇作文只有一行字，內容是：我所見到的最美麗的東西，是最難以用語言來形容的。
10、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
1、看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了。”開著車就走了。
2、新笑傲江湖講了一個白富美的禦姐喜歡了一個小白臉屌絲。各種寵溺，各種照顧。誰知小白臉發達後養了一個年輕小三，還夥同小三父女兩奪了禦姐的家産，逼死了禦姐。它很好的反映了一個現代小三的奮鬥過程，還是很貼近實際的。
3、一美女進酒吧找了個位置坐下，服務員趕緊過去：“請問點什麽？”美女：“我問你，剛才我進來的時候，有男人看我沒有？”服務員雖然很奇怪但還是老實答道：“沒有。”美女幽幽的歎口氣，說：“看來今天沒人給我埋單了，那就來點便宜的吧！！！”
4、为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏…… 最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”
5、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
6、我的同桌是個女生，平時開玩笑叫我爹。，情人節那天，在街上碰到她和她的男朋友，她走過來叫了我一聲爹，只看見她男友楞了一秒跟著叫了我一聲爸！！我想說，這孩子真懂事。。
7、 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。
8、爲什麽潘金蓮跟西門慶遭人唾棄；而傑克和肉絲是最美的愛情故事？答：因爲前者抛棄屌絲跟了高富帥，後者抛棄高富帥跟了屌絲~
9、十年生死兩茫茫，老酸奶，毒膠囊，千裏孤墳，來杯假豆漿。縱使相逢應不識，爛皮鞋，假膠囊？夜來幽夢忽還鄉，三鹿奶，味真香，相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，地溝油，青龍崗。
10、一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。老說：你比我強多了。這年頭，我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。 1、劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來:“我們被包圍了,大哥快走!”劉備大驚:“雲長，你要幫我斷後。”“沒問題!”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禅被砍成兩截。劉備大怒:“尼瑪我說的不是這個!”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封."操!也不是這個!"刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
2、高三在宿舍裏鬥地主，結果被查寢的教導主任發現。教導主任嚴肅的說：“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去，拉著教導主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢…”
3、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候,汽车已经启动。于是我边跑边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别去了"
4、甲：你說這環境讓人怎麽活呀！乙：是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以爲手術失敗了吧！
5、現在每天都在糾結三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不來；第三件，後悔昨天晚上睡太晚了！有沒有同感啊？
6、【調侃心理的經典語句】1、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2、一個月總有那麽三十幾天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。3、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4、當金錢站起來說話時，所有的真理都沈默了。5、失而複得的東西，永遠都是二手貨。
7、在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最後一排座位上打瞌睡。突然，一個急刹車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。他站起來後瞪著司機，對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”師傅猶豫了一下，說“哦，沒事了”。然後一腳大油門，這位乘客又後滾翻回後排去了…
8、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？” 爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
9、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這裏的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這裏的人一個都跑不了。
10、富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安利；富二代學土木，開盤把錢數；窮二代學土木，工地扛大木；富二代程序員，除非是腦殘；窮二代程序員，死時趴鍵盤；富二代學會計，操縱GDP；窮二代學會計，按爛計算器。.. 1、某男生用手機給一女生拍了張照片，女生說：“你幹什麽？要追我嗎？”男答：“拉倒吧，我回宿舍驅鬼。”
2、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，爲了更形象一點兒，他舉了個例子：比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人。那麽我是什麽人？ 一個同學回答道：死人。
3、【冷笑话两则】1、 下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…… 2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
4、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……
5、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。 又锁屏放回裤兜里。是不是你？
6、大家有木有發現電影裏壞蛋通常一槍就死，尼瑪好人不好打就不說了。身中n槍還能說好幾句台詞，次奧，生命力好頑強……
7、周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭？此乃公事，先生幸勿推卻。孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思後笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督爲何讓我造箭？ 肅答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭呗。周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗…….
8、【校园爱情等式】①高年级男生＋低年级女生＝惯例；②高年级女生＋低年级男生＝出位；③同班男生＋同班女生＝近亲； ④老乡＋老乡＝老谋深算；⑤校内男生＋校外女孩＝艳遇；⑥校内女生 校外男生＝神气 ；⑦男老师＋女学生＝头号新闻；⑧女老师＋男学生＝传奇。
9、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。 于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：“你以前都是这么骗我午饭的吗。
1、神一樣的跟帖。。。《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”《佟大爲妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
2、老師拿自己的筆記本電腦接投影大屏幕在那裏歡樂地講課中，我默默的在底下拿手機開藍牙，搜到了老師的筆記本電腦，默默的把自己藍牙名稱改成"地瓜他媽"然後按了連接，于是一百來人同時看到大屏幕上跳出一個窗口：“是否與地瓜他媽配對？”
3、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！” 美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。
4、小明唱國歌，他是這樣唱的：“起來，不願做奴隸的人們……我們萬衆一心抱著敵人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”
5、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麽多人都盯著我看。。。
6、 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
7、推銷員走到小明家門口，聽見裏面在吵架，他決定等一等再敲門進去。不一會兒，小明開門出來。推銷員：“你家大人還在吵嗎？”小明：“他們永遠在吵架。”推銷員：“你父親是誰？”小明：“這正是他們吵架的原因。”
8、妖魔開會。“唐僧肉好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又當如何？”“接下來。。。。。。就是見證奇迹的時刻。”
9、認識她那天，她一直低頭玩ipad，和酒桌氣氛格格不入，後來他對她關懷備至，爲她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般背她到醫院。她含淚問他爲什麽會對她那麽好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天…
10、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！” 1、夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡，女沒了，驚！急刹回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡，女又沒了，急刹又回頭，女又現。繼續開再看後視鏡，又沒！急刹，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血用低沈的聲音說：“**仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急刹，一綁鞋帶你就急刹。
2、一個醋勁很大的妻子每天對晚歸的丈夫都要做徹底地搜身，如果發現丈夫身上有一根女人的頭發，便大哭大鬧個沒完。有一晚，她搜了半天，一無所獲，卻也大哭大鬧起來。丈夫不解，便問何由？于是她怒斥丈夫說：“現在你竟然連尼姑也要了！”
3、 昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女，看似情侣，男的带了个单反，女的叫男的给她拍照，男的淡淡来了一句：“算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘。。。我不知道得p到什么时候才能处理好！”之后女的站了起来，然后就没有然后了.......
4、甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一個象，我只剩一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滾！”
5、 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
6、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
7、有次上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕噜掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒掉底。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一番震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！擦，尼瑪，手機我不要了，我只想知道那條短信是TM誰發的。。。
8、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。” 朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去。 还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了。
9、三人比枪法找来一朋友。a在他头上放了西瓜，在10米远处一枪把西瓜打中并吹了吹枪口：“I"m高手！”b放了苹果，在20远处一枪命中，得意的吹了吹枪口：“I"m高手中的高手！”c在老外头上放了颗葡萄，在50米处把眼睛蒙住瞄准开了一枪，然后把眼罩摘下来，边吹枪口边说：“I"m sorry”。
10、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麽挽留都沒用。最後他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧！”結果今年那女的被人甩了，真的回來找他。他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當真……” 1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象：“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒？”這個問題好深奧哦，我怎麽沒想過這個問題……
2、賣家你說你把文胸寫在快遞單上就算了，LZ知道自己胸不大，爲什麽你還要把碼數都寫上！快遞大叔給我簽收的時候，我完全不敢擡頭好麽？我要投訴賣家啊，坑妹紙的賣家啊！不說了，全是滿滿的淚...
3、朋友和妹子去相親，兩人看對眼了，聊了很久。臨走時朋友非常羞澀而又激動的說：“我想…能不能…讓我…親…親…”妹子紅著臉貼近過去，滿心歡喜的點點頭：“嗯”朋友：“……親…親自送你回家。”我終于明白屌絲單身是有原因的。。。
4、老太太在下公交車的時候，被小偷從後面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太說：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷聽到後，罵了一句，然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回：“老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子！”
5、 坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”
6、“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”
7、一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺産的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”他的一個兒子問道：“您是怎麽知道的？”富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”
8、在家小侄女跟我搶遙控器未遂，哭鬧，跟我媽告狀，用自己的小身子擋著不准我看。各種招數耍盡我也不給，g潮來了，她開始一個勁的扇自己耳光。尼瑪，我嚇尿了，趕緊給了她。這是什麽賤招啊，無敵了！
9、兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然後從公文包裏掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然後把自己的三明治遞給了對方。
10、甲：你认为狄仁杰怎么样？ 乙：不怎么样。 甲：具体说说。 乙：你说为敌人设定节日，这不是纪念敌人吗？谁定的该杀！你看情人节多好。要不定个亲人节也好，真不知道怎么想的。 1、 今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话我：爸我回来了马上到镇上了来接我咯爸:两个人回来的还是三个啊我：就我一个啊爸：反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了
2、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麽早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沈默後說：他考那麽多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”。
3、同事是個丟三落四的人，昨天他和女朋友去民政局辦結婚證，不料交辦證錢時他忘帶錢包了，只好女朋友掏錢了，我那同事覺得很沒面子，于是幽幽的說：好吧！這辦結婚證的錢你出，離婚證的錢我出……然後就沒有然後了
4、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”
5、 农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。
6、MM去看医生。说：“我会一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后一直在放，您都没感觉？” 医生开了一些药：说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次” 下周MM来看医生：你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！医生说：很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁…
7、 两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了，爸。咱回家吧！”
8、一天，丈夫郁郁不樂地問妻子：真糟糕，我的胡子愈來愈白了，頭發還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什麽原因？妻子想了想說：那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。
9、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。
10、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。 1、交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什麽吹！”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鍾後，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧？”然後，他到現在還沒回來……
2、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麽升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麽做！于是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
3、小學時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹.初中時女生喜歡班上出風頭的男生,男生喜歡年輕的正妹.高中時女生喜歡會打球的學長,男生喜歡年輕的正妹.大學時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹.出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹.事實證明女生是花心的,男生是專一的。
4、有天很冷，兩個人去自動取款機取錢，到那，剛好有輛運鈔車運錢。他們在那一邊排隊一邊搓手，這時，甲問乙：凍手不？乙說:凍手。結果4把槍立刻指向他們。于是他們被帶向警察局。乙見甲不說話便問:你怎麽不開腔呀?立刻8把槍指向他們。
5、前天偷偷跑到三亞來旅遊了，手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。 其中有一個朋友找我有事，打電話我，被攔截了。 給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百。還是停機，然後給我QQ發消息。 第一句話就是：“你怎麽欠費這麽多？你是讓我情何以堪啊。”
6、华佗死后不久，曹操头痛复发几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道： “为何不快请神医华佗前来医治?” 曹丕用长袖往脸上抹了一把抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！”
7、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?” 那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
8、爲什麽白頭發拔一根會長十根？因爲周圍的黑頭發看見親人被人連根拔走，臉都嚇白了。
9、一天蘋果對人麽說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問："爲什麽呢？”蘋果說：我不想在水果界混了”然後大家就咬了他一口。接著蘋果高心地說：我終于能在IT界混了。
10、早晨打車去公司，等紅綠燈的時候司機居然睡著了。後面車催促按喇叭，正好路口執勤交警也過來了。這哥們居然把車熄火了還下車了。正想說：哥們你鬧哪樣呀！司機對我說了句下車幫忙推車，不收你車費了。交警一看這情況也跑過來推車了。過了路口司機淡定的上車打著火和我走了。留下一臉茫然的交警。。。. 剛才看見一大哥，出來散步帶著一阿拉斯加雪橇犬，特別大特別帥的狗狗。可是走了幾步狗就拉著主人往回走。逆天的一幕出現了，大哥蹲下來直視著狗狗，然後拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起來：你說什麽？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！這都沒下雪啊！老子就穿一單衣都沒說什麽你作爲雪橇犬你怕冷？！！ 一哥們創業時候沒日沒夜，快幹不下去想放棄時，某一天有一mm來面試，他困的不行，于是打斷對方說：等等，你先讓我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家還是我家？于是此兄看到了希望，又有了創業的鬥志，最終成爲一成功的典範。
初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麽好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沈默半天，意味深長地說：“沒有早戀，這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開” 紫薇依偎在爾康懷裏。“爾康，唱首歌吧。”“愛你真的需要永琪……”“討厭，換一個。”“那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情，好想擁抱你，擁抱錯過的永琪……”“***。換。”“我們從不開口那個言語，那一句我愛你，永遠像少了永琪……”紫薇爾康，分手。